跟孙悟空一个姓啊、脸更红了、聋耳医生、没有这个药了，你换个病吧、我知道你得什麽病了、先治治眼睛等精选搞笑看病的笑话大全25篇。
1、爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”
我爸答曰：“姓齐。”
病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”
2、一女性病患者到医院看病，我（男大夫）坐诊，她就很是扭捏，不好意思说病情。尼玛，扭捏了半天，竟然用笔写道“大夫，您就开药吧，你懂得，”我接过一看，傻眼了。于是只好回道：“患者，您去取药吧，你明白。”在看那患者。脸更红了。
3、有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：莲心可以吃吗？医生答：面筋吃不得的。病人又强调问：莲肉呢？医生说：腌肉也少吃些。病人不耐烦起来，说：先生耳朵是聋的。医生回答道：若里股内红的，还须防它生横痃。
4、请病假去看病，厂里面的医院。我：“医生我胃痛。”医生：“没有这个药了，你换个病吧！”
5、丹丹感冒了，妈妈带她去看病。医生对丹丹说：小朋友，你生病了，要在屁股上打一针！丹丹很怕打针，她眨巴眨巴眼睛说：屁股没来，它到别的地方玩去了！
6、一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。
医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什麽病了。”
美眉迫不及待地问：“得什麽病？”
医生说：“花粉过敏。”
美眉又问：“什麽花？”
医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花……”
美眉听得满脸通红。
7、一个馋嘴的人找到阿凡提看病说：医生，我的肚子疼极了。
阿凡提问：您昨天吃什麽东西了？
病人回答说：吃了些没熟的青杏，还喝了一碗快坏酸奶。
那就先治治您的眼睛，给您开点眼药。
为什麽？我的眼没病啊？病人奇怪地问阿凡提。
让您以后吃东西之前先把东西好好看看。阿凡提回答说。
8、小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”
9、某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？
医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。
10、一医者耳聋，至一家看病女人。问：莲心吃得否？医者曰：面触发病，是吃不得的。病女曰：是莲肉。医者曰：就是盐肉，也要少吃些。
病女曰：先生耳朵是聋的。医曰：若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。
11、相思是一种杂症，都说无药可医。
我有个做兽医的朋友却专治此病！平时他除了给马看病之外，顺便帮别人免费治相思病。经他手治过的相思病，都是药到病除，绝不会复发。
治人相思的方法和医马相思的方法是一样的，他说：“只要一刀骟了，再无相思的烦恼。”
所有去治此病的人，听完他这席话，相思病基本上也就好得差不多了！
12、一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什麽疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
13、有个贵妇人长了一身疹子，去看医生。
医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。
要知道现在换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
14、一个失眠的病人找医生看病。医生对他说：“从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法了不管用，我昨天数到500，就困得不行了，我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。”
15、阿凡提跟父亲学医，父亲教他说：当你第一次给人看病的时候，嘱咐病人一定要戒斋数日。第二次到他那里出诊时，你看见餐桌上放着的空碗就要对他发脾气说：“你没遵守医嘱，开戒沾食了，你的病无法医治。’这样，你就可以来回赚他的钱。
阿凡提遵照父亲的嘱咐，第一次出诊时让病人先戒食三天，第二次出诊时，他察看屋里没发现有什么碗碟，只见屋角有个被老鼠啃咬过的驴鞍，阿凡提便对病人发脾气说：你破坏了医嘱，吃东西了！
我可是遵照你的嘱咐三天来滴水未沾呀！病人有气无力地说道。
你胡说，吃了驴鞍！阿凡提指着被老鼠啃咬过的驴鞍说。
16、继国家出台65岁退休后，又相继出台了95岁的老人看病不要钱，100岁以上老人可免费登山，110岁上老人放宽二胎政策，120岁以上老人免费分房的惠民措施，130岁以上老人取消一夫一妻制。140岁的老人免费办理酒后驾驶证。朋友们，一定要保重身体！原来，好日子还他妈的在后头呢！来吧，让我们荡起双桨。
17、一次去医院看病，拿药的时候本来想问是饭前吃还是饭后吃。
于是问：“这药怎么吃？”
药剂师说：“想怎么吃就怎么吃！”
mlgb，哪有这么不负责任的医师？
18、有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”。
19、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什麽意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”
20、某男生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
虽然对方人多，但男生毫无惧色，气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁……”
话没说完，他就被众人撂倒一顿打！打完后，男生还在哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”
“你二舅是干啥的？”
“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱！”
21、“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什麽您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什麽酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
22、去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎麽办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什麽急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢……！……
23、有一天，香蕉去看病。医生们都不知道它得了什麽病。只有小明知道。小明说：“一看就知道，脊椎侧弯嘛。香蕉：“～～～～===。
24、马云说：如果医院使用支付宝付款，付款后看病，看好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！
25、老张去医院时刚好碰到老赵出来：“看病不拿药？”
老赵说：“不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。”
老张问：“什麽新疗法？”
老赵说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”
