不知道取什麽名字好、现在离婚率那么高、发财新途径、出轨与卧轨、月光表、我默默的去了厕所、保证你翻N多倍等非常搞笑夫妻简短笑话20则。

1、我有个朋友姓魏，他肠胃不好。

有一天他说以后我生孩子都不知道取什麽名字好。

然后我就说：女儿叫魏初雪，男孩叫魏藤。

2、老婆：“唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！”

老公：“你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？”

3、我打算去回收站买一堆空矿泉水，灌上水，然后在每瓶水中加点巴豆粉。

封口装箱找一辆货车运到高速路，然后再故意翻侧，再然后就在附近卖止泻药跟卫生纸。

我会不会发了啊？

4、“老公，如果我出轨了你会怎么样？”

“我会好好爱你的！”

“老公你真好！”

“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”

5、一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：“你要做什麽吗？”“看看我的月光表。”丈夫回答到。

6、昨天去网吧打LOL，看到旁边一女神正在打团，我就坐她旁边开机器。

忽然女神电脑关机了！正在纳闷间，女神悠悠的来了句：“你开机按我的电源键真的好么？”

看着她要杀人的眼神，我默默的去了厕所。

7、有个女同事问我：“怎样才可以暴富一下挣好多钱啊？”

我问她：“你手上有多少资金？”

她说：“20块，是不是很困难？”

我说：“很简单，你去买20个套套接20次客就翻倍挣钱了！”

8、朋友问我：“花几万块买包的女人是什麽心态？”

我笑道：“什麽心态？她男朋友买不起十几万几十万的呗！”

9、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗说到：“给我加十块钱的！”

我愣了下，回头给他一耳光怒斥道：“才加十块钱，丢不丢人！”

然后冲着加油小哥说：“给我加十块五的！”

10、工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家

推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气

男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”

11、黄金周堵车是个相亲的好机会啊！

从车来看财产，从堵车的态度看性格，从憋尿的时间看肾功能。

12、一对夫妻闹离婚，男的：我要孩子。

女的：我要孩子。

男的：我只要孩子，财产你都可以带走。

女的怒道：孩子又不是你的，你争什麽！

男的沉默三分钟，咬牙切齿的说出四个字：你嘛个逼！

13、早上在宿舍楼下买了一包烟转身就走。

身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”

我骑着摩托头也不回地走了。

特么又不是叫我，我心里清楚的很。

自己跟帅哥二字从来都不沾边。

14、夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。

男的英勇的站在女的面前：有什麽冲着我来！不要伤害她！

男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM要的就是你！

15、妻子与丈夫吵架说：“这家里我是一天也呆不下付去了，我要走了！”说完收拾东西就走，丈夫随后说：“等等我，我也呆不下去了，咱俩一起走！”

16、今天和老婆去逛街，去了一家内衣店，老婆要买内裤让我帮忙挑，我挑了半天，突然看见一个非常熟悉的内裤，拿起来看了看，突然感慨一声“这个和你妹的内裤是一样的哎”。

顿时所有眼睛都在看我，这次玩大了，回家该怎么解释？

17、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。”

儿子同意了。

这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

18、新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！”

“没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”

19、一同事某日和老板一起撒尿，老板看看同学的，又看看自己的。

老板说：“小伙子，比我的大哦！”

同学听完笑到：“哪里，哪里，老板用得多了，磨细了。”

老板呵呵笑了：“真会说。”

20、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的。”

老板听罢宽慰的说道：“没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的。”