破解尴尬的发明、清蒸还是红烧、有生意头脑的老板女儿、男人有钱就变坏、每想到这一刻都想抽自己、笔者、我感觉做得很对等适合女生的最新小笑话15则。

1、楼主：电视机的主要功能？回复：平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬了。

2、一朋友信佛，每次吃饭她都得吆喝给她点几盘素菜。有一次她来晚了，服务员拿了条鱼在她旁边边杀边问：清蒸还是红烧？她立刻脸色一变：“阿弥陀佛，拿走拿走，红烧红烧！”众人凛然沉默。……

3、下班买包烟，老板女儿在看店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6、10、5……

你这麽会做生意你妈造吗？

4、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！

女：穷也TM能让说的那麽有爱意。

5、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

6、所以，写字的时候叫笔者，相对来说打字的叫『键人』也可以理解，那触摸屏呢…触生？

——Twitter.Fatal1tyV

7、昨天晚上刚和老婆躺下，睡不着就在床上闹着玩，我这人怕痒他就非得挠我痒痒，这时楼主突然放了个长屁，我说你再挠我痒我和你急了，她不听还继续挠！我果断把她脑袋摁被窝里待了两分钟才给放出来呢！大神们你说我做的对麽………

8、儿子：爸爸，我不想打针，疼！

我：宝贝儿听话，这麽多护士阿姨，咱们找个打针不疼的好不好？

儿子：好，哪个阿姨打针不疼呢？

我：这个爸爸也不知道，咱们试试吧。

9、幼儿园是一个好大的园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是俩个人的大学……而上班，是一个人的上班。原来人就是这样子走向孤独的。

10、说三遍老公我爱你会有什麽结果？热恋中的：我也爱你，亲爱的老婆；结婚7年内：想买什麽，说话；结婚7年以上：有病，快去做饭！

11、如何避免手机出现划痕：

不要去检查有没有划痕。

12、妈妈：多吃点儿。

儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。

妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。

13、一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去，小表弟不肯，还奶声奶气的说：妈妈说不能进女厕所。女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：快进去，你长大以后就没机会进去了！

14、昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……

15、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”