名字的笑话、哎哟，连名字都变了、支持计划生育、只限口授、飞机大炮敲鼓吹号、给孩子取名、浙理大等超爆笑名字的笑话25则。
1、我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什麽名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。
2、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了。”
3、有一朋友姓戴，八零后，当时计划生育才开始实行，他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套，戴套套，套套，套……
4、一位将军去参加一个会议。会议主席问他：“您的全名是什麽，将军？”
“卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。
“请您签个名吧！”
“怎么签？”
“把您的名字写下来。”
“先生，”将军生气了，“我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。”
5、有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……”姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什麽？”他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！”姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”
6、【神回复】
@衡水：朋友，听说过安利么？
@机器人：安全套，最适合不过了
@老不死的：安全帽，安全带，安全套，安全锤，安全期……随便选一个吧
【原博】
一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
7、浙江理工大学，一男子问另一男子：“我们学校的名字去掉第二，第四，第六个字，读什麽？”另一男子：“这还不简单，不就是浙理大嘛！”正好一女子从边上经过，拍拍胸脯，低喝道：“卑鄙，下流，无耻！”。
8、凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。床是自己的，家是自己的。陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！
9、小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！”
小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！”小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！
小明……
10、上学时在宿舍搜到Wi—Fi信号，Wi—Fi名字是：密码问楼下大妈……二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！然后我们就输入密码：wozazhidao……妈蛋，竟然连上了……
11、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”
12、高中三年，大学异地。大四某天，他打电话给她：“干嘛呢？”“在想我们以后孩子的名字～”“嗯……是该好好想想。打算姓什麽？”“你………”“你看是你嫁到我家，还是我倒插门去你家？”。
13、高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别把她的名字记成‘老婆’有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什麽然后脸也瞬间红了。
14、去药店买藿香正气水，本来记得很清楚，到了药店后，一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语：“那个……那个……什麽来着？那个……”
导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！
15、傻子：大家都叫我傻子，没人和我同姓同名。小王：别说了。傻子：怎麽了？小王：学校不知道哪个傻比和我名字一样，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好几次了。
16、游戏里遇到很多名字都散发着浓烈二次元的气息，像“疾风之狼”这种名字，我都在不同的游戏或网站看到过七八个了但今天在地图里碰到一个人。叫“逆风之痰”………
17、母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。”
宝宝说：“嗯”
来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。”
宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？”
男人说：“我叫逗你玩”
这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：“妈，有人在拿我们家电视。”
他妈说：“谁啊？”
小宝说：“逗你玩”
他妈说：“你这小鬼”
男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。
他妈说：“谁啊？”
小宝说：“逗你玩”
等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：“你怎么不叫啊？”
小宝说：“我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’”
他妈说：“好你一个‘逗你玩’
18、有对情侣，分分合合，合合分分，于是，朋友给他们取了一个响亮的名字“离合器。”
当时我就笑喷了。
19、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。
他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
20、怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，我顺利的知道了小三姓名。
21、阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：“你喜欢西游记什么角色？”
阳阳说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理说：“你信有外星人吗？”
阳阳说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆……
经理问小呆：“你叫什么名字。”
小呆说小明说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理又问小呆：“你有神经病吗？”
小呆说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
结果……小呆面试失败了……
22、俺曾经是银行前台工作。
有一次，有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！
我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”
他说：“这就是真实姓名，他姓‘马’名‘户’，不叫驴。”
23、喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！大家各种猜测是什麽好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：“不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样……”
24、在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。你已经使之成为一门科学了，我赞叹道，每一根头发都做了安排。是啊，朋友苦笑着说，过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。
25、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。……
