本以为是谢谢惠顾、烟花、怎么回事、切记勿以好朋友为合伙条件、三从四德、奇葩的同学、老太们都笑了等笑死人的夫妻小笑话20则。

1、一学渣考试的时候“惠”字不会写，正巧他买了一瓶饮料，于是兴奋的打开瓶盖，本以为是“谢谢惠顾”。

尼玛……谁能想到居然是“再来一瓶”。

2、妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”

丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”

妻子：“还是老公欣赏我，我是什麽花？”

丈夫：“烟花。”

3、楼主女，前两天可能花粉过敏，手上起了些红疹，奇痒无比！

问二货老公，答曰：“脚气！”

这两天二货上火，嘴巴上起了小水泡，问我：“怎么回事？”

我只能说是：“痔疮！”

4、创业青年们，切记勿以好朋友为合伙条件，这是大忌。

合伙人，一定要以有用为核心，要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用。

谊在创业里有时候是有害的。

要想与子同袍不如成功之后再贡献。

5、甲：“陈夫人的品行如何？”

乙：可谓‘三从四德’！”

甲：“当真？”

乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。”

6、小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘。

赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱我很丑可是我很温柔。

我去骂人可以直说。

7、今天回家的时候不小心碰到了一辆电动车。

嘀嘟嘀嘟一声警报后，突然说了一句：“别偷我！”

周围谈天的老太们都笑了。

8、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱。

结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱。

排个队还得50多分钟，这老王的记性真是太差了，真讨厌。

9、明知锻炼对身体好，可还是坚持不下来。

明知读书能改变气质，可还是玩手机的时候多。

听过很多道理，却依然过不好这一生，改变惰性真是很难的。

10、偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满问：你为什麽睡觉像只蛤蟆？

我答：养蝌蚪啊。

11、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”

丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

12、甲女说：“我现在得尽量避免怀孕。”乙女觉得很奇怪。乙女说：“避免怀孕？你老公不是才做过结扎手术吗？”甲女说：“苦啊！！这就是我必须极小心的原因……”

13、妻子：你说我长得像维纳斯吗？

丈夫：像，简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢？

14、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

15、女：我喜欢你，做我男朋友好吗？

男：你很好，就是太贴心了，我喜欢有点距离的女生，哪怕是一点点，所以我们不适合。

女：你他妈嫌我胸小就直说。

16、老师：“就是你们班最吵。”

学生：“其他班放学了。”

老师：“读书能不能像吃饭一样。”

学生：“你一天吃九碗饭试试？”

老师：“知道女孩子喜欢什麽吗？”

学生：“取长补短。”

17、男人们给老婆发短信“我爱你”！

20岁女人回复：我也爱你！

30岁女人回：喝多了吧？

40岁女人回：没病吧？

50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！

18、每次去大型公共场所，都有几十个小弟鞍前马后，只要我走一步。

他们就立马跟着我走一步，我一停下来，后面的人都老老实实的停在我身后。

哪个小弟敢造反，我拉完粑粑不出来，憋死他们！

19、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”

只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

20、自行车丢了，朋友安慰到：“塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢自行车，骑车出去撞死了呢！”

我去，有这么安慰人的么？