马尾辫的女孩、刻一刻、死不瞑目、总是见鬼的盈盈、迷路、跑出一头肥猪、场长的猪心等史上最强[恐][怖]短笑话15则。

1、一个人在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭，走上前问她为什麽哭，是不是有人欺负你了？她回答说家里出了车祸，然后他让她别太伤心并要送她回家，她说不用了，因为你看到我的样子会害怕的，他说没关系的快起来我送你回家，然后她站了起来转过身面对他。……他看到的还是一根马尾辫……

2、有一个故事，那是一个漆黑的夜晚，有一个人男人独自坐在墓地里，忽然，出现了一个另人毛骨悚然的声音，他回头一看心里安分了不少，原来是一个人在刻墓碑，这个男人问：你在干什麽？

那个人他说：我自己的墓碑没刻好，我自己重新刻一刻。

3、有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什麽话要说。儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什麽嘱咐吗？”“没有。可是我闭不上眼睛呀！”“怎么闭不上眼睛呢？”“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”“筷子上有一块呢。”“那怎么不快些往嘴里送呢？”“嘴里有一块呢。”“那怎么不快些把它咽下去呢？”“嗓子里头还有一块呢。”

4、盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什麽，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什麽，还是回家啦。那个黑影说了，我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。

5、一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”

那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”

6、一个美国人说：“我们国家发明了一种机器，只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。

法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”

7、80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”

众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什麽意见？回去讨论去！”

8、阿土家的驴很怪，从来不叫，如果要它叫，除非……除非喂它吃人肉。

女儿怀孕了，阿土又要当爸爸了。

村里的人都笑话他，阿土最怕被笑话了。女儿也是最怕的。

于是某天晚上，阿土家的驴突然叫了，欢得很。

阿土再也看不见女儿和孩子了，女儿和孩子也再也看不见阿土了。

9、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

10、高中的时候一哥们跟我吹嘘是恋爱专家，自称没有搞不定的对象，于是我就跟他打赌说；“有本事你去泡我们班长去，成功了我给你50元，如果输了你给我50元钱”，他接受了赌局潇洒而去。第二天他气喘吁吁的跑过来用[恐][怖]的眼神对我说：“你TMD没告诉我你班长是男的啊！”第三天更[恐][怖]的事情发生了：我TMD输了他50块钱！

11、话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇……

于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来……”

12、有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什麽？”他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什麽话？”“我问鱼，海里最近有什麽新闻没有。”“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

13、李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。

他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。

谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

14、医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

医生：“您为什麽非要半夜三更找我来呢？您没什麽大病呀！”

吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

15、经过讨价还价，老婆同意严校长每天只准抽三支烟，早、中、晚各一支。寒假的一个早上，严校长不知不觉地抽了三根，老婆厉声问：“老烟（严）枪，这是第几根了，嗯”严校长躲闪不及，应声答道：“这是零下第三根，还有三根没抽呢。”“什麽？”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了，指着墙上的温度计咕哝着：“它都可以从零下计数，难道我连一支温度计都不如？”