一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下、睿智语言幽默小笑话、你是否愿意、休假、夫妻裸睡挑逗蚊子、歇歇眼睛、伯伯藏在衣柜里等精选爆笑丈夫的小笑话20则。

1、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你麽可别冤枉人啊！

2、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。仟个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

3、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？

新娘：我愿意！

神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？

新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！

4、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什麽？”“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

5、晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

6、一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什麽你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

7、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。

“你怎么了？”他问。

“我心脏病犯了。”女人哭道。

丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”

这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。

“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”

8、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”。

9、她外面有了人，她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝，她冷得在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉进温暖的被窝，丈夫说，傻瓜，我提前上-床就是给你暖被窝，放心，我不会卷被子的，她的心瞬间融化了，再次见到情人时，她问，你爱我吗？爱！她又问，那你会在冬天给我暖被窝吗？情人刮着她的鼻子说，傻瓜，这不是有空调吗。放心，美的空调掌控核心科技，每晚只需一度电。

10、律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师：“你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”

11、“你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什麽。”丈夫问。

“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”“你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什麽。”丈夫问。

“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”

12、妻子：“老公，结婚二十周年，需不需要叫儿子一起来，照个全家福？”

丈夫看了看人高马大的儿子，摇了摇头：“不行！照出来，那不是暴露了我们二十年的秘密？”

妻子：“什麽秘密？”

丈夫：“未婚同居啊！”

13、老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。

老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”

老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”

老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”

老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”

老张又问：“你呢？”老刘答道：“最佳男配角。”SGV中国儿

14、丈夫驾车出门妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

15、拳击裁判陪妻子逛街，突然妻子一个趔趄摔倒在地，丈夫并未上前扶起，而是半蹲在地嘴里大喊：十，九，八，七……

16、丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。

妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。

最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”

丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

17、夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多。妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。

18、丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什麽胸部嘛！？

妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！

丈夫：@#%！？……

19、一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯……先生，想请你帮个忙。这里是五仟元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息……”

20、“我纹身，老婆每天给我草还要泡马子，但我知道我是好男人。”

“知道了知道了，快给孩子洗澡去。”斑马太太对丈夫说。