猪找上帝想要投胎做人、寻找妻子、借鸭骑、单位要分房、没什麽特长、死人知道世界的尺寸、大概40英镑吧等超级搞笑民间笑话段子15个。

1、猪找上帝想要投胎做人。

上帝问：想做工人吗？

答：太累！

上帝问：想当农民吗？

答：太苦！

上帝问：想去经商吗？

答：太难！

上帝问：那你到底想做什麽啊？

答：能吃喝[piáo]赌那种！

上帝大怒：狗日的还想当干部。

2、耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。

几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻子。”

3、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。

主人问他：您如何回去呢？客人答道：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。

4、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。

小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。

饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”

局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。

小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

5、去一家公司面试，面试官问我有什麽特长，我说：“本人没什麽特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”

他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”

实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

6、有一次人家问霍加：喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。你说一说，世界有多大？有多少尺寸？这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说：喏，这个躺在棺材里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。

7、我在家的政策是对孩子们有话直说，所以当8岁的女儿问我“爸爸，[[妓]·女]们含一次小JJ一般收多少钱呀？”，我坦白地回答说：“大概40英镑吧。”

“那么小熊糖一包多少钱呢？”

“嗯，一英镑左右。”

她脸色一变：“操！保罗叔叔坑我！”

8、每当清明节临近，身边总会出现一些很神叨的人。

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤”

当时我震惊了！我说“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势怎样”

大爷答道……看你大爷啊！麻痹你踩我脚了！

9、冬天自习室，非常寒冷。

一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”

女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”

师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

10、一个老头到超市买鱼，他发现同品种的鱼，活的与死的价格相差很大，就想买死鱼实惠些。

不巧的是，死鱼已经卖光了，他等了半天，鱼缸里都没一条鱼死。

于是他用网把活鱼捞出来，让服务员称重后，却又不买，再放回去，如此重复了好几次。

这时，鱼因多次短时间离开水而蔫了，老头显得更有精神。

服务员看穿了他的想法，就劝他：“大爷，被你折磨死的鱼要按活鱼价格算！”

11、一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个pol-ice遇上。

pol-ice怀疑他偷了什麽东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什麽东西？”

男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”

pol-ice：“哪里来的？”

男人：“时装店刚买的。”

pol-ice：“到哪里去？”

男人：“回家给我老婆。”

pol-ice：“为什麽狂奔？”

男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

12、黑龙江中储粮库大火，性侵女童的校长松了口气；

大连中石化大火，中储粮库松了口气；

吉林德惠禽业大火，大连中石化松了口气；

厦门BRT大火，吉林德惠禽业松了口气；

刘志军过堂，厦门市政府松了口气。

今天，以上单位都要松口气了，因为神十发射啦！

13、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

14、一天早上，在公司食堂，准备吃面………因为昨天晚餐吃的太少，又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少，就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头，很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面，递给我……我瞬间就凌乱了……真是天才在民间！

15、两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：我的朋友死了！我怎么办？

值班员温和地说：不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：好了，接下来怎么办？