穷则思便、我想上厕所、在厕所里练习花样滑冰、关注女神小号、饭前便后要洗手、怕什麽啊我又没带尺、厕所里的逗比等开心一刻厕所的笑话集25个。
1、哥们和媳妇一吵架，媳妇就会骂他不会赚钱，跟着他一起窝囊受穷。这时，哥们会默不作声跑去厕所呆着不理媳妇。有次可能没压住火，媳妇跟过去敲着门喊：“我告诉你！吃屎是解决不了问题的”哥们一把拉开厕门：谁吃屎了？谁吃屎了？你看看好！我这是穷则思便……
2、上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。
后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
老师正提：梦想是什麽，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎么样，大家都懂得！
3、一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。
小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。
这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！
4、我一哥们说，他刚刚关注了一女神小号。把我羡慕的，我说然后呢，联系了吗？哥们委屈的说，女神打了我一巴掌说我流氓，然后把我赶出了厕所……我一听，说这就是你不对了，别说小号啊，就是大号也不行啊。
5、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。
6、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什麽啊！我又没带尺～～～”
7、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所因为灯是感应灯旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”就这样他一句“黑”我一句“哈”持续了很久突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边～～～～～～”
8、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
9、爸爸犯错正跪着搓衣板。儿子：爸爸，好羡慕你呀。爸爸：妈逼！老子跪搓衣板有什麽好羡慕的？儿子：你跪搓衣板可以不做家务事，我被老师罚完跪还要扫厕所一个星期呢！爸爸：臭小子，你没看到老子罚跪都是晚上吗？我是做完所有的事才补跪搓衣板呀……
10、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”
春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
11、吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
12、哥在上厕所，拉了半天才拉出来，就听见一人跑进来，刚蹲下就哗啦啦的一声，哥还在想拉得真快，往旁边一喵，好家伙，哥们拉裤子里了，过了几分钟，听见这哥们女朋友在厕所外面喊，说你手机掉厕所了，哥们说没有啊，我不会告诉你你男朋友拉在裤子里了！
13、和女朋友去逛街，忍不住放了个响屁。
女朋友：“想上厕所了吧？”
我：“你怎么知道？”
女朋友：“先打雷后下雨嘛。”
我：“……”
14、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶～”
15、一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”
女子：“谢谢，谢谢啊。”
16、老师对学生们说：小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：你是谁创造的？
汤姆答：亚当和夏娃。
校长急了：怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？
汤姆：上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。
17、回老家，早上起来着急忙慌的去蹲坑，农村的旱厕。当我在厕所一通排泄之后发现厕所里没有纸了。于是我蹲着慢慢移动到屋里拿纸。当走到院子里。我弟跟他媳妇来找我打牌……然后，没有然后了……
18、小明：“老师，老师这道题怎么解啊！”
老师：“出去。”
小明：“老师，我现在就想知道！”
老师：“滚。”
小明：“不说就不说嘛！为人师表说脏话！”
老师：“滚出去！”
小明无辜地走出了女厕所。
19、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！
我不信，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我问‘你倒是放啊’。这家伙回‘等下次的，我得……去趟厕所……’
20、公司厕所有两个坑，有一个被同事大号占用着，于是来到旁边坑，看到坑中有异物惯例性先冲一下，结果，结果，堵了，淤出来的水带着异物就奔向了隔壁，画面太美，不敢想象，哥们逃了！只见水还在努力的狂奔，旁边哥们在大吼！
21、一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻仟里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。
22、刚上初中的时候，宿舍里的室友比谁讲的鬼故事吓人，楼主绘声绘色的描述了村里老人们口口相传的几个鬼故事吓得他们都不敢出声了，暗自得意一番倒头大睡，可是半夜居然听见有人不断在我耳边喊我的名字，吓得赶紧起来，原来是上铺的哥们被我吓得不敢上厕所了，求我陪他一起去并且必须让我看着他尿。
23、其实抽烟还是有好处的。
比如上厕所忘带纸，烟盒就可以拿来代替。
哎，不说了，走路好疼。
24、还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。
“有没有人在里面啊？”
“有啊！”
“谁啊？”
“我啊！”
25、昨晚做梦，梦见一个土匪拿着枪指着我要我把钱交出来。在这仟钧一发的时刻，我对土匪说了一句话：“我去个厕所……”土匪告诉我：“快去快回……”然后我就醒了啊……醒了后去完WC，我躺在床上想：“我今天晚上不回去了。”
