现在的小孩、包好放起来呀、不会起球、运动衣的拉链、看看哪个男士来买、去口臭的、你这有小帽子吗等暴强售货员的笑话段子25则。
1、昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。
两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”
旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”
你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”
2、Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”
妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”
售货员说：“5款！”
妹子：“好的，那全部包起来吧！”
专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”
妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
3、老王去商场买衣服，售货员给他介绍了一款羊绒衫，并指着衣领上的标牌说：“您看，这里面含有20％的抗起球纤维，穿着不会起球。”老王挺高兴，马上买下了这件衣服。
过了几天，老王发现这件衣服不但起球了，而且还很严重，于是他怒冲冲地去商场找售货员理论：“你不是说这衣服有20％的抗起球纤维，不会起球吗？”
售货员看了一眼衣服，不紧不慢地回答：“是啊老先生，您自己也看见了，它里面有20％的抗起球纤维，所以、所以这衣服80％的地方是会起球的！”
4、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
5、一女子问售货员：“你们有特大码的TT卖吗？”答：“有，你要买一盒吗？”女子：“不是，我只是想站这，看看哪个男士来买。”
6、今天和同事去超市买牙膏，售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事立刻怒了，张开嘴就说你看我牙黄吗黄吗！！！！
售货员吓得退了一步说不黄不黄，要不你用这个吧，去口臭的，口臭…
7、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。
于是去商店给他买帽子，找半天没找到。
我就问售货员妹子：有小帽子吗？
妹子：什麽小帽子？
我：我的小弟弟带的小帽子啊！
妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。
8、小明去商店拿起一包卫生巾，售货员问：你是给妈妈买的吗？小明：不，我给四岁的弟弟买的，我看电视里用上这个，就又会骑车又会游泳，我弟弟这两样都不会。
9、贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”
售货员说，“对不起，您最早的那双二小时前已经买出去了。”
10、一日和朋友逛商场，在羊剪绒柜台看到一个圆的马桶圈，说：“羊毛的马桶圈倒是暖和，就是清洗起来麻烦，不能水洗啊！”
旁边的售货员小姐瞪了我一眼，说：“这是把套！”
我们仓皇逃走。
11、林女士来到电器店铺，问道：“汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？”
售货员：“遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。”
林女士：“那我去哪里才能买到呢？”
售货员：“当然是去你丈夫的生产厂家——你婆婆家买咯！”
12、一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
13、一日，我想洗头就出去买洗头膏。来到一家商店是一个女售货员在。我说：“给我一包舒蕾。”
可是那女的说：“是卫生巾吗？”
我顿时脸一红，说：“什麽？”
14、楼主今天买药，在药店遇见一个小姑娘白白瘦瘦的，买了一盒孕婷。
推门出去又回来了，问售货员：“这要是之前吃还是之后吃？”
女售货员没反应过来，竟然看着我。
我说，“按说明吃！”
女孩羞羞的捂着脸转身就跑，下台阶一脚踩空，把手里的药都甩飞了！？
15、雨具店里。
顾客指着柜台里的一把小小花伞，对售货员说：“请把这把小伞给我。”
“这，”售货员热情地提醒顾客说，“您用这么小的伞，能挡住雨水吗？”
“这伞是给我儿子买的。”
“他上幼儿园还是刚念小学？”
“他正和女朋友谈得火热着呢！”
16、刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯？
售货员：两块五。
我：不是一直三块的吗？
售货员：哦，那个物价上涨了。
我掏出二十块，找了我十八块五。
感觉好累。
17、一乡镇商店，走进一个口音不地道的年轻人。
这个年轻人买了一些用品后到前台付账。这时售货员问道：“你不是本地人！你是哪里人？”
这年轻人用生硬的汉语答道：“我家是大阪的。”
售货员立刻笑眯眯第说道：“差点不能卖东西给你了！我还以为你是日本人呢！”
18、去超市买内裤，售货员是个三十多的大姐，特热情：“帅哥你看看这款纯棉的穿着舒服，你看这个很贴身的。”
搞得我很不好意思，随便拿了盒低着头赶快跑。
然后就听见她的大嗓门：“诶你拿错了那是大号的不适合你！”
引得好多人都看过来，我急了：“姐姐你乱说什麽！”
她笑着说：“你拿的是胖子穿的，你别想歪了。”
尼玛，到底是谁想歪了？我只想低调的走过，谁知总会万众瞩目。
19、美美：我穿这套衣服好看吗？
售货员：任何衣服穿在你身上都好看！
美美：那我戴这条项链好看吗？
售货员：任何项链戴在你的脖子上都好看。
美美：那你说我的先生好看吗？
售货员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
20、一男子来到一商场，毫不犹豫的给了售货员很多小费。售货员不懂的问道：为什麽给我钱呢？男子说道：你待会儿帮我把这件很贵的衣服给收起来。服务员不解的问道：为什麽呢？男子摸摸后脑勺说道：待会儿我女朋友要来逛商场。我这叫舍小保大。
21、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
22、顾客：“退货，赔偿精神损失。”
售货员：“生发水不灵吗？”
顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天！”
23、去超市买东西结账时前面有个妹子问售货员：有安全套吗？售货员：要多大的啊。妹子：这个还分大小嘛！售货员：嗯，有的。当时妹子张开了嘴（表情自己想）：大概这么大吧！
24、一天，我去药店买套套，售货员是位五十多岁的大婶，问我买什麽，我低声说，避孕套二盒，只见大婶迅速的拿了二盒套套，把包装盒子全扔掉，边往我口袋里装边说，别让人看到，搞的我很尴尬，又过了几日，我又去她那里买药，刚一进门，她就对很多人说，她是老熟人了，经常来买套套，搞的我差点没钻进老鼠洞去，再也不来这家药店了，伤不起
25、前几天去商场玩，在那看衣服，一美女售货员在那嚷：看看了喜欢哪个，一直不停的嚷，哥当时不知道哪来的勇气过去就说”喜欢你，你多少钱，那个美女脸红的就走开了。周围一帮人都听到了。同伴们都尼玛装作不认识我，请问我是给你们丢人了吗
