白天还不让我吃饱吗、忠实、啊一个我来听听、一次只能买一只、我要英文苹果、我就知道有煞笔要捡、夫妻争吵的结局等史上最污夫妻简单笑话20则。

1、下午在车里等人，从车旁走过一对小情侣，女的说：我饿了。

男的回：才几点就饿了？

女的不愿意了大声说：你都睡了我三年了，晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗？

当时就想，妹子真委屈你了。

2、甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”

乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

3、苦逼幼师一枚，全天下老师放寒假，只有幼师还要上班。

咽炎犯了直接说不出话，因此我一脸严肃地和园长请假。

结果园长一脸微笑地说：“来，啊一个我来听听。”

我说我是来请假的您这样调戏自己的员工，合适么！

4、那天老婆不在家，由我到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊我问：一只鸡多少钱？

孩子说：23。

我：那两只鸡多少钱？

孩子一愣，一时间没算过来，大吼一声：一次只能买一只！

5、今天女神给我发信息说：“明天平安夜，你是不是准备送我点什麽礼物？”

我：“放心，我不傻，我明天送你一个大苹果。”

女神：“我要英文苹果，不要中文苹果。”

这尼玛几个意思？

6、一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什麽意思啊？

那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。

这两煞笔，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！

远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

7、夫妻争吵中，丈夫：你要是能学会炒菜的话，家里也不用雇女佣了。

妻子：你他妈要是能学会做·爱的话，也不用雇司机，管家了。

丈夫：等等……

8、老婆：“我想出去逛街。”

老公：“去呗！”

老婆：“我想你陪我去。”

老公：“那你想呗。”

9、妻子心血来潮，照照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。

坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

10、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。

记者：“您对领导的讲话怎么看？”

员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。

记者：“请问这是什麽意思？”

员工：“满嘴喷粪。”

11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

我说：“怎么不叫呢？”

他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

我：“……”

12、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说：“祖国啊！我是你的母亲！”

你们能想象台下老师的表情吗？

13、老婆：“亲爱的，你快夸夸我的长相。”

老公：“通常长得好看一点的人可能是传记、或许是小说、也可能是散文……”

老婆：“真哒么？那我呢？”

老公：“嗯，而你只能是个段子。”

14、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。

和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！！

瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

15、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒。

生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散出去。

领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。

16、男：“妹子，约吗？”

妹纸：“不约，你们男人只是为了想上床。”

男：“不，我跟别的男人不一样！”

妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”

男：“不，我想试试沙发！”

17、“亲爱的，昨晚我做噩梦了。”

“什麽梦啊？”

“我梦到你被绑架了！”

“好感动啊，做梦都梦见我，然后呢，发生什麽了？”

“绑架居然把你送回来了！！！”

18、刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交。

最后，老妈出面解决了这场争执。

她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸兜里，你跟他吵什麽？”

19、领导大怒：“你怎么上班时间又睡觉了。”

我：“充足的睡眠才能高效的工作，我上班打个盹也是为了工作着想，这样安全性更高。”

说着我就发动了领导的专车，他无言以对。

20、小王对小明说：“学校的学生分两个级别，一种是学渣级，一种是学霸级！而我就是典型的学渣！每次考试，我总是盼望考题越难越好！”

小明说：“为什麽！？”

小王不懈的说：“哼，反正我也不会，难死那帮臭学霸！”