我是你儿子、野生动物的痛苦、今生今世、班干部、你学坏了啊还打耳洞了、我要你们、卖药等最幽默儿子的笑话集20个。
1、某日跟兄弟伙在外各种嗨皮，一不小心玩儿的太晚回家没带钥匙，敲门，结果把他爸闹醒了起来开门。
高－潮来了，他爸直接一句：下次再这么晚给你开门我是你儿子。
留下我两个再门口凌乱。
2、一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。
她儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？
那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？
3、3岁的儿子壮壮喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，妈妈给他洗好了屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”
4、儿子在学校是个班干部，这天班里重选了班干部，放学后，儿子兴高采烈地回到了家。
妈妈见了，问：“看你这么高兴，一定还是连续当选班干部吧？”
儿子笑嘻嘻地说：“没有，这次我什麽职务都没选上。”
妈妈不解地问：“那你还这么高兴？”
儿子解释道：“我算是前领导，现在被称为‘退休干部’了。”
5、妈妈生气地问儿子：“你学坏了啊！还打耳洞了！”
“妈妈，不是你告诉我要有主见，不能让别人牵着鼻子走吗？这样主人可以把铁环穿过我耳朵牵着我啦！”牛宝宝委屈地说。
6、儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“……好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。
7、有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗？”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
8、我妈：“儿子，还没对象呢吧”
我：“是啊”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
我：“我这样子咋发展？”
妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
9、一天马化腾儿子悄悄给同桌说：“我是马化腾的儿子。”
同桌立马嘲笑的说：“我还是李嘉诚的儿子呢。”
“你不信？”
“不信，证明给我看啊！”
第二天马化腾儿子QQ上所有图标都点亮了。
于是他同桌信了。
10、一哥们深情对我说：“我以后生不出孩子就拜托你了！”
我心想这敢情好啊！连忙点头不亦乐乎，这货抓着我的手居然来了句：“你就做我儿子吧…”
11、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！我笑笑问，为什麽这样说呢？儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！我晕～。
12、一阿姨给刚参加工作的儿子打电话，让她回家时顺便给父亲带些药回来，电话拨通后，那边传来一温柔女孩的声音：“你好，现在他不方便接电话”，母亲一场惊喜，心想：“这家伙，谈朋友了，怎么不和家里说呢？”电话那边一大串的疑问把她从梦中惊醒，“是阿姨吗，你在听电话吗，快救救你儿子吧，你儿子被女流氓绑架了。”
13、妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。”
儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。”
14、儿子今天多花了100块钱，老妈说：“就知道乱花钱，我当初怎么生了你这么个败家子啊。”
儿子想了一会说：“我还没同意你就把我生下来了！我都没说什麽！”
老妈说：“不行你回去吧。”
15、带儿子去公园看荷花，见一只青蛙趴在荷叶上，小正太问：“爸爸，青蛙为什麽趴在荷叶上啊？”
“那是在找虫子吃。”
“那妈妈老是坐在你腿上，也是在找虫子吃吗？”
mb的，什麽逻辑！
16、楼主的儿子过满月，来了好多朋友…儿子饿了，老婆给他喂奶，朋友家三岁大的小姑娘盯着看了好一会，酸酸的华丽的来了一句：……我妈妈也有奶，睡觉的时候我吃一个，我爸爸吃一个……
然后小姑娘的妈妈凌乱了……
17、给老公买了块他梦寐以求的手表。
这几天一直被他骚扰：“老婆，老婆，你问我几点了。”
儿子劝他：“做人要低调！”
18、一日，父子二人去郊游，回来时，口渴难耐，正巧，路过一奶牛场。
便讨点牛奶喝，场主同意，只是要父子二人自己去挤牛奶。
父亲在奶牛身下捣鼓，不一会儿便挤出一杯牛奶，一饮而尽。
儿子馋的要命，也学着父亲在奶牛下面捣鼓，许久，终于喷出一杯牛奶。
一饮而尽，炫耀说：“我也会挤牛奶了。”
父亲狐疑一看，说：“那是公牛。”
19、大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。……
20、经理表扬飘亮的女秘书：“好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！""女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！”爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？”老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
