神一般的同桌、那是番茄酱、人没到，胸先到了；人走了，屁股还在、开心校园笑话一上课就睡觉、化学老师好身材、实在不敢动手、嘀嗒了等爆笑同桌的短笑话25则。

1、在上中学的时候有一次我的笔不出水了，就把笔芯拆下来扔到身旁的垃圾桶里，我同桌那个二逼拿着他的笔指着我就骂：“你个贱逼又特麽把我的笔给扔了。”当时我盯着他手里的笔都愣住了

2、一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”。

3、初中的化学老师王老师长得很有特点。

在一次语文描写人物的作文中，二货同桌写道：王老师进教室时，人没到，胸先到了；离开教室时，人走了，屁股还在……

后来，他火了。

4、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

5、初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。

6、某哥们儿与女友分手良久，一晚寂寞难耐，遂去一洗浴中心找小姐泻火。谁知不仅火没泻掉，澡没洗成，还白花了一晚的宵夜钱。

问其故。

哥们儿答曰：“狗日的老鸨给我安排的MM居然是我初中同桌，实在TM的不敢动手。”

7、小学时，一次我们俩个班一块上课，上完第一节课，没有课间休息，直接上了第二节课，第二节课快下课了，我同桌起立对老师说老师我能去趟厕所？老师快下课了，一会去吧！过了一会，下课了，同桌没去厕所，我问他咋不去了，他一脸无辜的说嘀嗒了……嘀嗒了

8、一天，和同桌在课上玩手机，同桌叫陈远，开了个热点，我当然要加的咯。问他，热点密码多少？答，我名字。我输入“chenyuan”。结果连不进去，自然地拍了他，他一吓，我告诉他原因，他瞟了我一眼，拿我手机输入“womingzi”我当场吐血……T^T

9、小学时期，那个时候没有削笔刀，同学们都是买那种折叠的小刀。淘气的同桌用买文具的钱买了辣条，结果上课时从书包里掏出了一把大菜刀，有两个女同学当时就被吓哭了。最后他的爸爸找来，那天同桌的哭声，直到现在都记忆犹新！

10、一日历史课，老师讲晋惠帝（好像是弱智的那个）。

我同桌正赶上感冒，听课迷迷糊糊。

他看了一下表，对老师说：“老师，吃药行不？”

“吃什麽药，精神有问题吃药也不能好！”

11、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状：“哇……凹……”

12、弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。

我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。

我说那你们上课说话吗？

他说，我从来不和她说话。

我说为什麽？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！

宝贝儿，你确定你只有５岁吗？！

13、记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。

我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。

全班安静了半分钟。

老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”

我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。

老师，你砸偏了还给自己找台阶下……

14、我：“你理科这么好，为什麽选文科，难道就因为文科女生多？”

同桌：“文科班离食堂近！”

15、上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。

一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。

就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！

16、上初中那会跟同桌关系很好，下课了喜欢闹。

一次上电脑课，大家都急着去玩游戏，所以很挤。

走到教室前面，门是锁着的。

同桌看到一个跟我穿一样颜色衣服的，上去一把抱起来。楞了几秒发现是个女的，画面太美。？

17、小学时，每次同桌不来上学，你就会把你的所有东西都放到他的桌子上，我承认我干过。

18、终于忍不住吐槽了：泰坦尼克号1997年上映，1997年你几岁？7岁？8岁？9岁？10岁？

你10岁就懂真爱了？你9岁就有男朋友了？

你8岁就知道UjumpIjump的含义？你7岁时还在小学和同桌画三八线好吗？

你重温个P的15年的爱情，祭奠个P的15年的爱情，勾起你妹的15年的回忆！

19、高中第一天军训，晚上在厕所洗澡，不知谁看了我的鸡J以后说特别大，结果第二天全年级的同学都认识我了，这还不算，等大家混熟以后我同桌（一妹子）对我说都听说你的东西比较大，没见过真的，你把裤子脱了给我看一下，我埋着头不说话，她递个手机给我，不好意思的话拍下来也行……

20、我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什麽啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。

21、范MM，读小学的时候经常转校。一次，她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合；后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合；再后来，又换了个新同桌：新同桌姓……新同桌姓佟啊……然后，她就疯了……

22、一天同桌回答不上问题来，老师就骂道：你以为你是爱因斯坦呐！长得像头牛，反应很迟钝，你顶多就是牛顿。

这是在夸他呢？还是在夸他呢。

23、夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

24、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”

第二天早上到学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。

哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我、我也喜欢你很久了。”

25、一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当pol-ice。”