你快点想，该让我干什麽、这是亲爹吗、伤心的我以为我是隔壁老王的儿子、机智的姑父、不要招惹有夫之妇、放开妇女和小孩、有人撒谎老天爷就打雷等史上最幽默儿子的一句话笑话25则。
1、儿子在陪媳妇看剧，每到出现儿童不宜的画面时，媳妇总是支使儿子干这干那的以免尴尬……过了一会，当屏幕上的两个人又卿卿我我准备入戏时，儿子开口了：“妈妈，你快点想，该让我干什麽………”
2、同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行，他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什麽都不缺就是缺个烈士。”
说完同学他爸被他奶奶一顿揍。
是亲爹么？
3、我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”
爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”
然后就挂了……
4、表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见ｘｘ还叫她一起回来。”（ｘｘ是他喜欢的女同学）表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……
5、5岁儿子：妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎麽这麽跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇
6、半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，我开灯却半天找不到蚊子，老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、右手在空中比划着大喊：放开妇女和小孩，有种冲我来！
老婆突然笑喷……
7、一个雷雨交加的晚上。儿子：“天上为什麽打雷呀？”
爸爸：“每次有人一撒谎，老天爷一生气，就会打雷。”
儿子：“可是晚上大家都在睡觉啊，有谁在撒谎呢？”
爸爸：“这……哦，这会儿正是铜厂出铜的时间。”
8、昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新玩具！
9、老爸让儿子去买酒，怕儿子买贵了，就说“儿子，不管老板说多少钱，你都砍下一半。”儿子去买酒了。儿子“老板，这酒多少钱？”老板“80元。”儿子“老板，好贵，40元好不好？”老板“看你小，60元卖你了。”儿子想了想，说“老板，30元好不好？”老板“最低40元。”儿子“老板，20元好不好？”老板怒“我白送你一瓶好不好？”儿子“白送两瓶好不好？”
10、家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什麽呢？”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
11、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：“宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！”儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：“你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！”
12、一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，5岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什麽但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什麽话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什麽就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
13、“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
14、我家儿子今年九岁了，昨天傍晚去接他。快走到小区门口的时候，我指着一饭店说：“儿子，看！牛羊肉汤饭店。”刚说完，就见儿子微眯着眼，深深地吸了一下：“真香啊！一股羊肉的味道！”我瞪了他一眼：“哪儿来的羊肉汤啊，人家还没开张呢！服了你了！”心里想：这才叫吃货啊！
15、妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
“什么叫火？”
老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也没答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火。”
16、跟儿子逛街，他累了，想要我抱。
我：“你都这么大了还让我抱？”
儿子：“可我累了啊！”
我：“你现在大了，爸爸没劲儿抱不动你了。”
儿子：“你打我的时候不是挺有劲的吗？”
我：“……”
17、路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
18、早上老爸问儿子：“儿子，等以后你长大了，老爸和你老婆在江边同时掉进水里你先救谁。”
儿子说：“爸爸我就想问一个问题，你和我老婆到江边是谁约的谁。”
19、孩子：爸爸，什麽东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？
父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！
孩子：哈哈，答案是——小明！
20、刚才儿子不停的亲我的脸，推都推不开，他爸看到就揍他，他说：“我就最爱我妈！打死我我也要亲！”他爸乐了说：“你滚去玩会儿电脑去！”他立马蹿一边去了，还说着“目的达到！”
21、爸爸：儿子快放假了，钱够花么？
儿子：爸太讲究了！放心，够花。
爸爸：太好了，那你先借我点。
22、老爸：儿子，你终于长大了……
儿子：老爸，怎麽了啊？
老爸：你应该担负起家庭的重任了……说着转身走进房间……
儿子激动，心想：老爸是把家里的大事都交给我管了……
正想着，老爸走出来：儿子，给，你去把地翻一下……
儿子：……
23、儿子贪玩不睡觉，各种哄不管用。
只好吓唬他：快睡吧，再不睡大灰狼就来咬你了。
只见他果断地跑进了自己的卧室。
我得意：这招真灵！
再看，一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。
只听儿子大叫：大灰狼，你在哪里，有种你出来，看我怎么收拾你。
24、一天晚上，小明在家学习，过了一会老爸进来了，问：儿子在学什麽那？
儿子说：古文。（滚）
老爸一听就来气了问：你说什麽。
儿子说：古文。（滚）
然后老爸顿时一气，把儿子活活的揍了一顿。
25、有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”
