晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样、五一回乡下老家、我对钱没兴趣、来我下面给你吃、再哭摔死你、《时间简史》、扣下当跑腿费了等开心一笑：微信简短笑话20个。

1、晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们：亏我岳父厉害。

2、五一回乡下老家，碰到嫁在本村的小学同学，那身材就像吹涨的气球圆滚滚的，还生了两男两女四个小孩。问她怎么那么会生？女同学笑着说：知道我家那位干啥的不………养猪的。尼玛，后来才知道人家真是养猪场老板娘。

3、马云说我对钱没兴趣，刘强东说我不爱色，马化腾说我是个普通人，王健林说我一无所有，川普老婆说白宫是我住过最小的地方……你会发现……

4、大三的时候，班里有个美女是我梦中一直的女神。终于等到她失恋了，中午去她租住的小屋，看着她哭的泪眼婆娑得样子，我突然想起了那句金典桥段，人活着开心最重要，至少还有我，来，我下面给你吃。她楚楚可怜的点点头，解开了我的皮带……

5、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”。

6、学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意，TMD真当劳资是傻的啊”唉，说起来满身是伤。

7、我拿出五十块钱给弟弟，让他上学顺路帮我充话费，结果来信息显示就冲了三十，刚刚弟弟回来我问他：信息显示就冲了三十话费，咋回事？弟弟：啊.那二十被我扣下当跑腿费了……

8、昨个夜里同事偷偷的跟我说：咱们领导的牌技真的太差了！真不知道为啥公司里都说领导牌技好！我疑惑的问道：你怎么知道他牌技烂的？同事看了看周围小声说道：昨个晚上领导让我和他打牌，我赢了他一仟多……领导还直夸我是赌神呢……

9、今天心血来潮问了句二货男朋友：你会甩了我吗？他看了看我说：不会。心里好感动，又问了句：为什麽？他说：就你现在的体重，我根本甩不动。我怀疑我找了个假男朋友。

10、“有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。”

11、女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什麽准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！

12、有时去什麽饮品店，要说出那些乱七八糟的饮品名实在是太羞耻了，我不得不装成哑巴指给他们看。

13、我有这么一位女网友，她有一个很奇怪的昵称，叫151。我一直没有问她为什麽叫这么奇怪的名字，我们聊得很愉快。很快，见面了，那晚，我们开房了。第二天回到家，发现她的昵称改成了152。

14、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

15、今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什麽事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……

16、索尔仁尼琴一语破专制社会的人们：“鱼群从来不会为反对捕鱼业而团结集体斗争，它们只是想怎么从网眼里钻出去。”这老家伙说的太对了---大部分人内心的根本诉求并不是“凭什麽这样做？”而是“为什麽是我？”。

17、最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向；当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。

18、早上出去广场散步，一个[城][管]和一老太太吵架，[城][管]牛比的说：我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。老太太什麽话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……

19、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！

20、微信真的可以改变一个人。之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使懵逼了，你咋就不能给我讲个笑话呢？