这是几个意思、找律师、前女友结婚捣乱、已婚、张大仟还俗、结婚年龄差距等精选结婚的笑话25个。

1、以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉。直到昨天就剩我和群主2个人了，今天群主把群转让给我是几个意思？

2、有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”

圣比得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。

他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来，气喘喘的说：“可以的！好累～”

这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”

圣比得听后马上倒在地上，没声没气的答：“你们太过份了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜～～”

3、前女友结婚了让我去，晚上亲朋好友闹洞房的时候我悄悄在新郎的酒杯里下了春药，在前女友的酒杯里下了泻药……现在想想好挺过瘾的。

4、裁缝问做衣服的年轻男人：“你结婚了吗？”

“当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。”

5、张大仟20岁时曾做过3个月的和尚。一天乘摆渡过河，船至河心，才知道渡资要4个铜板，可是他身上只有3个铜板，于是要求船家把渡资减少一个铜板，算做布施。不想船家非但不肯施舍，反而把他的袈裟扯破。

后来张大仟谈起此事说：“既然没有了袈裟，只好还俗回家，既然还了俗，就索性结婚吧！”

幸亏他遇到那位船家，要不然他现在怎会有15个儿女！

6、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘；结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头？！

7、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；

然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

8、刚和老婆啪啪啪结束

老婆说：怎麽每次都那麽快啊？

我听完叹了口气说：我紧张。

老婆一巴掌呼过来：新婚之夜你这样说我信了、现在都他妈结婚三年啦！你还紧张、这是病！得治……

9、百年好合婚纱店，服务员：“先生，你们是结婚二十周年？”丈夫：“是的！”服务员：“如今，像你们这么长时间的已经很少了，谁能忍受这么长时间？你头上的头发都掉光了，需不需要戴个假发装饰一下？”丈夫：“不用，这才能真实地反映我生活的苦难！记录我岁月的痕迹！”

10、外甥：舅舅，你怎么还不结婚啊？你不急，我都快急死了。

我：还这么小就这么懂事了，真是我的好外甥。

外甥：舅舅，快点结婚吧，我想喝饮料，吃鸡腿。

我：…

11、现在的社会就是：出生后，一群小孩比爸妈。

上学时，一群学生比分数。

毕业时，一群青年比工作。

结婚时，一群朋友比配偶。

有小孩了，一群家长比小孩。

到老了，一群老人比体格。

就算是死了，你还要找人比骨灰盒！

一辈子都不得闲！

12、隔壁楼上的一个大婶总是在我妈妈面前夸她女儿现在单位好工资高追求者数不胜数，妈妈说：“这么好的姑娘，介绍给我闺女吧，她好像喜欢女的，以后还可以出国结婚，你姑娘生个我姑娘生个就有两个孙儿了，还不要一个人受两次苦！”从此大婶看到我妈妈绕道走。

13、男：明天我结婚你来吗？女：……男：我希望你能来，女：我不来谁他妈和你结婚啊！

14、跟基友在大排档喝酒，边喝边聊，聊前世今生，聊爱恨情仇，聊到动情处，基友把我拉到关二爷面前一起跪下，说是当着关二爷的面讲几句真心话，我心想这是要跟我结拜呀，基友：是不是兄弟？我：是！基友：带钱没？我：结拜不是结婚，不用下彩礼吧？基友：我没带钱，一会儿能把单买了不？

15、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什麽都不容易……

16、一个在银行上班的妹子，一个男的问她要电话号码，她留了个心眼，给了那个男的一个正在追她的电话号码，后来听说，那两男的去丹麦结婚了，结婚了！！后来成了剩女，我经常安慰她，没关系，最起码你一下掰弯了两个。

17、结婚前我以为丈母娘是坏人，一直阻止我和她女儿。结婚后才发现，原来她是好人，我错怪她了。

18、语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什麽？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

19、昨晚睡觉，借着微弱的手机光亮，赞美了一句：“老婆，你的胸真漂亮！”

老婆哀怨的看了我一眼：“没结婚以前那才叫漂亮，粉粉嫩嫩的！”

“切！那是你生完孩子，女儿吃的好不好？”

“得了吧！女儿一共才吃了八个月，你吃了五年，你说找谁？”

“………”

干我什麽事啊？

20、有一小姐，北京天上人间从事服务业多年，后年龄限制回乡下结婚，结婚当晚，一番风雨过后，面对着老公问：“感觉是不是到了天上人间。”

老公：“感觉到了无锡太湖。”

老婆：“有那么美吗，让你陶醉的。”

老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”

21、甲：“你说为什麽有些男人结婚后变得像女人一样？”

乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

22、领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。落座，一同事对着身后的姑娘喊：服务员，给我们把茶满上！领导脸都绿了，对着姑娘温柔的说：老婆，来给你们介绍一下……尼玛，听说同事私下又给了一次红包…。

23、聪明的男人+聪明的女人=浪漫

聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕

愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻

愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚

24、A：我老婆一点都不信任我。

B：唉！我老婆什麽都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。

25、老王发现老婆的抽屉里有3个鸡蛋和一个5000元钱的存折，就问老婆这两样东西干嘛放在一起。老婆说：“你不生气，我就告诉你。”老王说：“好，我不生气！”老婆说：“这是结婚这麽多年，我出轨一次就放一个鸡蛋。”老王一想结婚20年了，就3个鸡蛋可也不多。又问：“那存折是咋回事？”老婆说：“鸡蛋攒够一打我就卖了，钱存折上了。”……