呼噜、抢到一张火锅的两人券、学渣问学霸、农夫与教授、老婆，以后我会早点回家的、把26个英文字母每个默写5遍、一2B同学等爆笑睡觉的短笑话25篇。
1、有一次，一位同学睡着了，本来也没有什麽的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
2、昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。
懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”
3、学渣问学霸：“问什麽我学习那么差而你学习那么好，是不是有什麽独门方法？”
学霸：“哪里有什麽独门方法，我只不过是把你睡觉的时间都用来学习了。”
学渣：“我说呢，怪不得我老是觉得睡觉时间不够，原来是被你小子用来学习了。”
4、火车上教授与农夫相对而坐。
教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？
农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。
农夫问：上山三条腿下山四条腿，什麽动物？教授苦思无解给五百元。
农夫收钱欲睡觉。教授追问：啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。
5、晚上睡觉，灯的开关靠老婆那边，可每次都让我关灯，直到今天老婆说：老公我让你关灯是因为你关灯我才觉得不是一个人在睡觉！！
老婆，以后我会早点回家的！！
致所有为了生活而忽略了老婆的兄弟们！
6、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什麽上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了。
7、一2B同学，经常在睡觉的时候玩手机，一天，老师来查寝，这人突然说：“老师是神经病！”结果那人穿着秋衣秋裤在寝室外站了一晚上。第二天，那人在课堂上睡着了，老师问他：“昨晚没睡觉呀！”“是的，是你罚的！”
8、同学上课不想上，偷偷逃课去上网，临走时为了不被老师发现，把自己的外套，有点厚的那种，拉上拉链撑起来后就放在凳子上，把两个袖子放在桌子上，头也放在桌子上，你一看，真的好像人在睡觉，又有书本挡着，话说我们班化学老师是年级主任，上课时下来到处走，突然发现这货在睡觉，其实人不在，就去拍他，一拍衣服就瘪了，哎呀，当时那个老师吓得呀，化学书直接就丢了，一下撞到后面的桌子，差点坐倒，全班那个笑的呀，老师脸都绿了，然后，然后同学就家长带回家反省一周了！！
9、本信息纯属骚扰，警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的拿起手机骚扰想睡觉的人
10、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
11、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
12、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
13、跟老公吵架冷战中谁也不理谁，晚上躺床上睡觉突然老公趴到我身上，我使劲推开他：别碰我。
老公一脸坏笑说：咱俩可以不说话，可我的“弟弟”跟你的“妹妹”又没吵架，总得让它们说说话吧！
14、一个侦察员来到企鹅岛，看见一只企鹅便问到：“你每天都干什么啊？”
企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆！”
他又看见第二只企鹅，问到：“你每天都干什么啊？”
企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”
他又看见第三只企鹅，问到：“你每天都干什么啊？”
企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”
他一直问到第99只企鹅，还是回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”
当他问到第100只的时候，企鹅回答：“吃饭、睡觉。”
侦察员问他为什么不打豆豆，企鹅回答：“因为我就是豆豆啊！”
15、晚上睡觉，发现老公哭了。赶紧问他怎麽了。
他说做梦，又结婚了。
我说：你应该笑啊，你们男人不就喜欢这样啊
他说：本来挺高兴的，可是揭开红盖头，新娘还是你！
16、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
17、人生四不要：1、不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方。2、不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子。3、不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为。4、不要把不良的情绪挂在脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。从今天开始坚持以上四点。
18、昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！我：……
19、准备睡觉，忽然看见室友穿个红内内。
楼主那个疑惑啊！问到：我记得，今年不是你的本命年吧，你今天为什麽穿这个颜色。
室友，他麽一脸妩媚的冲我眨眨眼睛，嗲声说道：死鬼，我这麽明显你还不懂？
顿时楼主心头，一万头马奔腾而过，火速穿衣服冲向网吧大门………
20、早上到学校，小明对小红说：早上好啊，吃早餐了吗？？小红答：怎么想请我吃早餐吗？？小明装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？？小红：滚滚滚，有多远滚多远。
21、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
22、一哥们？？打电话给？我，听起来很慌的样子。
我问他“怎么了？慢慢？说…”。
他说“见鬼了，我真的见鬼了”。
我说：“不会吧，怎么回事”
他说他今晚回去晚？了和老婆看鬼片《床下有人》，他老婆特别害怕总叫他睡觉，他为了表现一下男子汉气概，就？朝床下看了一下，没想到下面真有个人…
23、某日做梦，梦见自己写不完的数学作业，气的我大喊了一声，我不想写数学作业！喊完醒了，老公说，没事睡吧，我帮你写作业啊！然后我继续睡觉，接着梦见作业真的有人帮我做完了！
24、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
老师：那好，你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡。
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下。
25、半夜，送女朋友回家，在门口不舍得分开，搂在一起那个猛亲。
半个小时后，门开了，女朋友她爸出来了，一顿猛骂：俺女儿你摸俺认了，你亲俺也认了，你压着门铃那么久干嘛？还让不让人睡觉了。
