办公室恋情、好霸气的老爸、看风水笑话幽默名不虚传、注定单身狗、歇会儿再骂你、哥哥问你每天这麽急回家家里有谁呀、这也太快了吧等爆笑开心办公室的小笑话25则。
1、老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎麽离职的。老王羞涩的说：“是因为办公室恋情。”老板就八卦了呢，问：“是不是在办公室发现了呀！”老王说：“不，是在老板家！”老板：“……”……
2、表妹读高三，一次数学考试不及格，让请家长。她爸一到办公室老试就数叨表妹各种不好。她爸急了：老师，你别着急，她数学不好没关系，只要认识数字，回家帮我数钱就好了……老师彻底沉默了……
3、某人，常坐办公室，总是大便不畅。情绪低落，久而久之，以为自己有什麽毛病。他不看医生，却找风水先生。先生说：这是风水问题。想解大便的时候你来找我。待到此人想解大便的时候，找到了风水先生。先生很热情，亲自领他找解大便的风水宝地。转悠了一个小时，此人终于憋不住了，问：什麽时候找到？先生：找到啦。这儿就是最好的地方！此人一试，果然！临走高兴的说：下次还来找你。你真是神人！名不虚传！！
4、一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说：我也想吃！哥们很豪迈：随便想，没关系！
5、昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。
居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”
突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。”
6、一妹子下班就往回跑，一哥哥问你每天这麽急回家家里有谁呀，妹子一笑道：我金屋藏娇。第二天办公室就传遍了那妹子是女同，妹子知道后笑答：我藏香蕉
7、一个不孕男患者来到医生办公室，“医生，太感谢你了！今天上午我带老婆去检查，发现她怀孕1个月了！”
医生顿时结结巴巴地说道：“可是，昨天我才给你治病的啊！”
8、男同事深情的唱了句：让我一次爱个够。立马一女屌接到：什麽？你要爱个狗？高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己勒，唉…这回女屌脸红了。办公室沸腾了。
9、这是个黑色星期二，一上班我就听说微软Xp系统服役13年后今日退役后泪流满面。
刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，老总问我为何如此伤心，当我告诉他后，一巴掌呼过来。
你办公桌上就一个计算器！人家那是计算机！关你屌事！
10、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万？老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，切记！不管能不能答出来，都把他拒了！
11、办公室里一个20多的妹纸问一个男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什麽条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧。”女：“……”
12、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
13、节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。
小王进来说：“主任，今天食堂没开伙，您怎么着？”
主任不语；小张进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
主任说：“回家。”
小李进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
主任说：“你们自己看着办。”
于是大家各散。
一会儿，一企业老总进来，主任迎上前去说：“X老总，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
X老总答道：“要不我请您？”
主任不语；X老总又答道：“我请您。”
主任说：“不了，回家。”
X老总又坚定地说：“别，我请您！”于是两人一起去了酒店。到了酒店一看有6个主任正等着呢。
14、小明上班总是懒懒散散，无所事事的。有一天，主管把他叫到办公室，说：“我不知道你的生活状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你没有女朋友，就请尽快找个；如果你已经由，就请赶快生孩子！”压力是动力的源泉，人生才会更上一层楼！
15、期中考试刚过，学习党就跑到办公室来问成绩：“老师，我物理成绩多少分？”
我在纸上了写了55。
“什麽？我物理成绩才55分？完蛋了，我还打算五一叫我老爸带我去玩呢？”
“跟你开玩笑呢！”
“吓死我了。”
我从抽屉里边拿出试卷：“这是你的数学试卷，55分，拿去。”
16、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
“我先讲……”
“我先讲……”
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
17、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。
哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？
哥几个愣了。
18、小时候上课喜欢玩葫芦，有一次被老师发现了，老师走过来准备要把我的葫芦没收，这时我不知道是谁给我的勇气，我拿起葫芦大声的对着老师说：“妖孽，我叫你一声你敢应嘛？”
不说了，我在办公室站一下午了。
19、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则……”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！”“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么……将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
20、某日驾摩托车外出办事，一时心急车速极快，等发现前方路面的大坑时，只好急刹，摩托摇摆，说时迟那时快，当时下意识侧身往左急打方向，左脚点地保持平衡，摩托竟然180度调头稳当停住，我也脸色清白，心怦怦急跳。正暗自庆幸之余，一辆250cc的HONDA跑车在旁边吱声停下，一小年青问：师傅！教我这招，行吗？
21、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
22、办公室一MM做年报数据，忙不过来，想让同办公室的GG帮个忙。
MM：麻烦你帮我导一下数据。
GG：怎么导？
MM递过来一个拷有数据的U盘。
MM：插上就能导了。
GG：（脸红）我这就插上导。
MM：（脸红）恩，谢了。
23、同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊！”
老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊！你结婚的时候不也得办手续嘛！这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”
老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……”
24、那天，校长在例会上批评了我。当时我没吱声。会后我在办公室大骂：“校长算个球！整天啥活不干，就会批评别人。”没想到校长正好进来，于是他很不高兴的说：“我算个球，那你算什麽？！”我只好红着脸说：“我算球毛，紧密团结在您的周围！”
25、刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
