同学愣住了、下雨、同学甲对同学乙说、用帅已经不能形容你了、晕倒、目的明确等笑到抽筋的同学的小笑话25个。
1、有一次同学借我的手机发短信和班长表白。
然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示很淡定。
过了五分钟我突然狂笑，同学愣住了。
2、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。老师很奇怪，问他怎么了。他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
3、同学甲对同学乙说：“我有点渴，我们去买水喝吧。”
同学乙说：“我也有点渴了这是。”
同学丙走过来说：“我们去厕所吧。”
4、妹子：“用帅已经不能形容你了。”
同学：“啊，那用什麽。”
妹子：“用丑！”
5、.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
6、在征订报刊时，张强把订单填得满满的。同学王刚看见了，惊讶地问：“张强，你干吗订多种报纸？”张强说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”
王刚一听劝说道：“那也该有选择的地订呀！”张强凑近王刚的耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什麽不多订一些？”
7、夏天晚上，蚊子特多，一蚊子特怪，跑到一童鞋嘴上叮，童鞋用手去打，没打到蚊子，打了自己一嘴巴，过了一会，蚊子又回来了，同学又没打到蚊子，又打了自己一嘴巴，谁知，过一会，蚊子又飞了回来，叮在嘴巴上，童鞋很生气，张开嘴巴，一下咬住了蚊子，然后怒曰：再咬我我咬死你！
8、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。
一同学问老师什麽才是社会精英？
老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”
这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”
9、班上有两个同学都是1米9左右，楼主1米6……
有一天他们因为小事打架，楼主用矮小的身躯劝架去了。
一同学转头对我说：这属于高空作战，你来是没用的……
瞬间黑线……高空作战……
10、上课时，同学甲偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，以至于老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”
甲疼痛极了。等老师走开后，同桌乙擦了擦额头的汗，轻轻地对甲说：“幸好老师没有发现我，不然……”说着，乙从书桌里拿出一本书，上面写着“辞海”。
11、大学一同学，女，175，长发过腰，脸色由于低血糖经常惨白。
夏天晚上十点多，都快熄灯了。
她刚洗完头发吹干，穿身白睡衣去楼下买零食。
本来这身打扮就把老板吓一跳。
结果找钱时人家找给她四个一元硬币她还不乐意，非让人家换成纸钱！
老板都快哭了。
幸好我也下楼，打过招呼之后老板明显松了一口气。
老板说，都上大学了，纸币就说纸币，找什麽纸钱啊！！！
12、有个乡下来的女孩子，是班上的超级资优生，因为成绩优异，所以高中毕业后，被准许保送到台北某个出名的大学就读。乡下的女生既清纯又纯朴，哪比得起台北女生的时髦与流行，所以她常是同学的笑柄。经过一年多的耳濡目染，她也成为一个爱打扮的女孩了。本来脸蛋就不错的她，打扮起来更是吸引人，使她成为很多男生追求的对象。而她也交了一个名门世家的学长，两人陷入热恋因为彼此实在太相爱了，他们终于发生了进一步的关系，女孩子也怀了孕。因为乡下的传统观念的影响，使得女孩认为这一辈子是跟定他了。可是正直青春的学长却不这么想，于是就用了“父母亲不接受”的藉口，抛弃了女孩，并给他一笔钱去堕胎……
13、话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”
只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”
然后华丽丽的趴下接着睡……
14、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
15、高中同学会，很快被以前我暗恋过的一女同学认出来了，问她为何记得我，她告诉我，一次她主持的学校唱歌比赛，我也参加了，通过广播全校都能听到。我站在学校大礼堂台上，歌刚唱到一半时，人群就像潮水一样的，差点把礼堂大门给挤坏了！然后那女同学又说了句：我要不是主持人，就跟着同学们一起跑出去了！
16、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。”
17、地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？
18、姐：“去年同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
19、上大一的时候，第一节表演课，老师就让我表演一个精神病。
当时的我一点表演经验都没有，一个大男人愣在那里怎么也放不开，只能愣在那里对着同学和老师傻笑。
刚想好怎么表演时，老师突然冲过来握住我的手，激动地对我说：“小李啊！这一期学生里，就你表演的最好了！”
20、在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？”小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！”老师道：“煤田，没错。”这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”
21、一天，两个人上课说话。老师发现了，叫他们放学后抄写自己的名字100遍放学后一个同学说：不公平，他叫丁一，我叫慕容晓翰感叹号
22、考试中一道题是让你劝小明别去网吧。
同学答的仟奇百怪，有一奇葩写道：“小明，别去网吧了，我刚从那回来，今天关门了”
我哭笑不得。
23、军训中最有趣的要数拉歌了，“冬瓜皮，西瓜皮，你们不要耍赖皮，机关枪，两条腿，打的你们张开嘴”、“让你唱，你就唱，扭扭捏捏不像样，活象一个大姑娘”，每次喊完这些拉歌口号，大家总是大笑不止。祝愿同学们的军训都是像这样开心愉快。[百问中文为您整理经典笑话]
24、楼主姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。
有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。
当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”
GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
25、语文老师布置写作文，题目是“假如我是……”
老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：“假如我是局长，我有人会替我写。”
他问金玉，金玉说：“假如我是乡长，还用我写吗？”
老师说：“你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！”
小高说：“假如我是语文老师也不用写。”
老师说：“我错了，我误导了你们。”
马上把作文题目改为“假如我是秘书或写手”，全班同学立刻忙活起来。
