带城里的小女友第一次回老家农村、一年级小朋友谈恋爱、不让他说话咱都没菜吃了、学渣打的一生、再溺爱你一次、低头让我快点走等史上最污女友的笑话合集25则。
1、带城里的小女友第一次回老家农村，她指着正在推板车上坡的二大爷，发现新大陆似的大喊：“老公，快看，那里有老汉在推车哎！”
2、女友：其实我不是处女。楼主：没关系，我不介意。女友：其实我家很穷，需要很多彩礼钱。楼主：没关系，我不介意。女友：其实我是冲你的钱来的。楼主：没关系，我不介意。女友：其实在认识你之前，我去酒吧做过。楼主：没关系，我不介意。女友：你真好……爱死你了……可我只爱男人
3、吃过晚饭，问儿子“你们一年级的小朋友，有谈恋爱的吗”
儿子“有啊！”
我“那你有没有小女友啊？”
儿子小嘴一嘟“切！就你和妈妈给的那点零花钱，还不够我自己花的，哪还有闲钱养个女盆友！”
我和媳妇竟无言以对
4、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”
她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
5、学渣“打”的一生：中学上课的时候打盹，放学路上打架，回家打游戏；大学上课的时候打球，回到宿舍打牌，周末出去打炮；毕业时卷铺盖打包，带着女友打孩子，最后一辈子打光棍！耶！
6、女友多次闹分手，让他身心疲惫。这一次她意外身亡再也回不来了。不久后，某夜女友QQ闪动，发来视频申请，打开竟看到女友在地狱中，因生前任性伤人而备受煎熬，需要他在三年内每天说一仟句我爱你，方可解脱。他柔声道：“就再溺爱你一次吧。”三年后，他养了一条小猫，乖巧顽皮，不再刁蛮任性。
7、某次和前女友出去玩，飞机安检，安检美女比较认真，对我各种扫描。
然后屁股那块一直响，她就用手摸，哥哥穿的是牛仔裤，没摸出来。
就把手伸进兜里准备拿出来，结果一摸两个避孕套。
妹子瞬间脸红，低头让我快点走！？
8、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备hai一场，登记时我长个心眼，问前台“房间里有摄像头吗？”
前台信誓旦旦“绝对没有，”
到房间我拿出绳索，往吊灯上一甩，打个结，脑补和女友情趣画面，几分钟后门铃响了，一开门是经理，他塞给我一叠钱，说“先生，补偿你双倍房钱，上吊请去别家，”
9、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
10、宿舍里有个自命不凡的帅锅，女友如云！丫的口号是：“没有追不到的女孩！”我和他打赌500块钱，让丫追我们班长。丫的就是牛，当场答应了。第2天他对我说：“靠，你们班长是男的！”结果第3天，我输了500块。……
11、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。
12、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
13、一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子说：我回家拿睡衣！
14、今天去朋友家吃饭。
我女友和他女友在厨房忙活，她们俩做饭比较难吃。
我就想偷偷叫他完了找个理由去再吃一顿。
她媳妇听见我们俩在那里聊快餐的事情，对我们说：“你们俩偷腥的猫有准备去干什麽坏事？是找288的还是388的？”
我想说：“你懂的真多！但是不要理解错了！”
15、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
16、懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
17、一青年在酒吧喝到凌晨三点，走到半路，就在公园的凳子上睡着了。早上起来想给女友发个信息说下自己不幸的遭遇。
“昨天，公司加班，晚上喝了两支生屁（啤酒），睡了三个小妹（小时），累死了！”
第二天收到女友短信：“放屁！活该！”
18、约女友去看“美国队长3”，结果没买到票，女友羞射地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步，我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢
19、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任……
20、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍－井－空吗？”
21、说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：当我老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。我：……
22、林子方向女友求婚，几次三番，女友始终不答应！最后，林子方狠地一咬牙，买一钻戒求婚，终于成功！这让老林感叹道：“什麽狗屁‘精诚所致，金石为开’，根本就会‘钻戒所致，金石为开’！金刚石果然才是世界上最硬的宝石！”
23、女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。
一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！
我大方一笑：“我俩要鸳鸯锅。”服务生趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。
一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”
24、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什麽？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
25、大学失恋学会了抽烟。再恋爱女友让戒烟。分手后又抽开了。后来又历经过两次这样的轮回。总感觉女人和烟于我就像鱼和熊掌。其实戒烟不亚于减肥辛苦，所以姑娘们，有个男人愿意为你戒烟，就珍惜吧。也不知道能不能过……
