冥冥之中自有天意、一个不争气的儿子、我老婆笨死了、可能是要萎缩了、最讨厌这样的监考老师、晚上你能让我在床上尖叫吗、儿子的影子等笑到抽筋的夫妻一句话笑话20则。

1、老师：赵小明，你试卷的答案怎么和小红的一样？

赵小明：冥冥之中自有天意，就像你和我同桌王小明长的很……

咳咳，老师打断了赵小明的话，怒道：小红，抄袭就是你的不对了，你给我出去！

2、前些天老爸生日的时候送他一部手机。

昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他。

然后今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。

3、我老公跟同事说我老婆笨死了，我一激动，说你老婆才笨死了，周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，这智商让人捉急啊！

4、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

她特兴奋的说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”

我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

5、我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。

有一次，我实在是火大了。

在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道：“看你妹！”

6、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？

我想这有什麽，于是当晚我就去买了个鬼面具……

7、老妈给儿子电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

儿子顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”

老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

8、多年以前男孩很贫困，只请得起女孩吃咪咪虾条，他问女孩：“虾条早晚会涨价，你会不会也离我而去？”

女孩甜甜的笑了：“既然你这么担心，等到虾条涨价的那一天，我就嫁给你好了！”

于是他们到现在都没结婚。

9、今天在食堂吃饭，对面坐一对情侣。

男的说：“你嘴角有一粒饭，我能帮你擦掉吗？”

女的说：“不要，除非有很多。”

这时我走过去一把把她按在饭碗里。

哥只能帮你怎么多了！？

10、正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。

看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。

她先是楞了一秒后来一句：“我们正在吵架，你认真点好不好？”

卧槽，继续开吵。

11、老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什麽，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

12、记得小时候，过年到姥姥家，吃团圆饭。

妈妈给我介绍，这个是你大姨这个是你三姨。

我插嘴：“妈妈我二姨呢，难道死了或者丢了。”

只见我妈妈一脸黑，这时，我三姨对我妈妈说：“二姐，不要生气，孩子小不懂事！”

13、本人外科医生一枚。

今天上班，科主任叫我跟救护车出去。

我：“问干嘛去？”

主任说：“跟拆迁队出去，有人受伤了就处理下拉回来。”

14、那屠夫对韩信说：“你虽然长得高大，整天拿着剑，但其实是个怂货，有种你刺死我，否则就从我胯下钻过去。”

韩信果然是个怂货，他竟然真的从屠夫胯下钻了过去，举着宝剑。

15、女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

16、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多。

所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善。”

老婆：“嗯？邢怡珊是谁？这种事你还敢跟我要钱！”

17、老婆看到我的腹肌惊讶到了：“老公你也有人鱼线啊。”

“你就别逗了，都胖成这样了，还哪来的人鱼线啊。”

老婆嘿嘿一笑：“我说的是三文鱼，哈哈。”

18、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。

一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

19、男人，在家要说得准话才叫男人！

“媳妇儿.一边玩去，没看见劳资在洗碗吗？”

“好的老公，再见老公”

看吧，我在家就是这么有威严！

20、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。

妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什麽见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”