先让我抹把汗、你偷了我的裤子、懒猫五德、刚才我也是这样的、为孩子插上梦想的翅膀、卖老鼠药的等最强搞笑老鼠的笑话大全25个。
1、刚看到有说虐待老鼠的，我想起小时候邻居家老爷子抓到只老鼠，他用绳子把老鼠的尾巴绑住，然后给老鼠身上浇煤油想烧死，结果一点火绳子被烧断了，老鼠带着火跑进了麦柴垛，还好是大家盯着的，不说了，先让我抹把汗。
2、一个小偷进入一个人的家里，他发现这个人家里可穷了，值钱的只有一大袋大米。可是却没有袋子来装，他思来想去本想回家拿，无奈天快亮了，他实在没有办法了，便轻手轻脚地脱下裤子，光着屁股用裤子来装米。主人醒来了，他发现了小偷，但又不说。女主人也醒来了，她不安地说：“新，是不是有小偷？”主人叫新，他说：“没有呢！是老鼠。”话再说回小偷，他的裤子没有打结，米全没有了，他便放下裤子去上厕所。主人见了，偷偷地把他的裤子拿走了。小偷回来时天亮了，他想把裤子拿走，但又发现裤子不见了。他没办法，跑出新家的大门大喊：“你偷了我的裤子！”
3、万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：“人家常说鸡有五德，这猫也有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。”
4、有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。真的卖完了吗？他很失望地问。先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份麻辣粉丝煲，很有礼貌地问：先生，您这还要吗？绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：很恶心是吗？刚才我也是这样……
5、甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：“你看的什麽书啊？”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：“《谁动了我的奶酪》！”
6、老鼠夫妻闹矛盾了，但随着母老鼠怀孕，矛盾也就消失了，公老鼠倍加呵护。母老鼠初为母亲，兴奋至极，母爱泛滥，四处给孩子做胎教，联系幼儿老师，购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早，就委婉地对老婆说：“老婆大人，你要不先好好养胎，这些东西等孩子出生后再忙？”母老鼠沉浸在美好的未来中：“不，亲爱的，我要提前为孩子插上梦想的翅膀！”“为孩子插上翅膀？该死的，我就知道你和蝙蝠佬有一腿！”公老鼠怒吼道。
7、赶集的日子，一小贩在向人们宣传他的老鼠药：“老鼠药，闻到死，闻到死，对人畜无害，毒不死老鼠不要钱！”
一路人凑过去：“真有你说的那么好吗？”
小贩：“你不买去试一试怎么知道呢？”
路人：“老鼠不吃咋办呢？”
小贩：“抓只老鼠往它嘴里灌噻。”
路人：“抓不到老鼠又咋办呢？”
小贩为难地说：“这我就没办法了”
8、县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
9、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。
10、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”。
11、新生在操场军训，忽然一只老鼠跑出来钻到一女生脚下，女生高声大喊：妈呀，老鼠，顿时队伍大乱。教官怒道：安静，站好，就算天塌下来也要纹丝不动。话音刚落，天降大雨，教官和学生们一哄而散。新学期到了，祝学习上讲求方法，事业上追求进步。
12、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
13、有一天，猫在睡觉。老鼠对着猫唱：2002年的第一场雪．过一会又唱：你是我的玫瑰。猫突然抓住老鼠说：这就是冲动的惩罚。
14、老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他，老鼠却说：丫好歹也是一空姐呀
15、一天，我去药店买套套，售货员是位五十多岁的大婶，问我买什麽，我低声说，避孕套二盒，只见大婶迅速的拿了二盒套套，把包装盒子全扔掉，边往我口袋里装边说，别让人看到，搞的我很尴尬，又过了几日，我又去她那里买药，刚一进门，她就对很多人说，她是老熟人了，经常来买套套，搞的我差点没钻进老鼠洞去，再也不来这家药店了，伤不起
16、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：“Do you know Tom and Jerry？”
“Yes Sir.”
“Jerry is here！”
17、给长城贴上瓷砖；
给赤道镶上金边；
给珠峰装上电梯；
给太平洋围上栏杆；
给所有苍蝇戴上手套；
给所有蚊了戴上一口罩；
给所有的老鼠戴上脚镣；
给所有的蝗虫戴上避孕套。
18、有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官长一见，高兴地说：你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
19、脑筋急转弯。问：动物们大联姻，老鼠取了大象，蜈蚣嫁给了蚂蚁，请问北极熊为什麽不能跟企鹅结婚？答：因为企鹅生活在南极。
20、不用买房买车，甚至住别人的新房子，不用自己做饭，天天吃的东西可能比一般人都丰富得多，并且白天睡大觉，夜生活丰富多彩，而且有配偶，有后代，整天的压力就是吃什麽。
你以为这样的生活离你遥不可及吗？你说这种人招人羡慕？不，我说的是城市里的老鼠。
21、今天，在办公室与同事打撸啊撸，正在准备选择英雄的时候，旁边有位女同事说：胸小该怎么办啦！突然传来一声：我用双手成就你的梦想。然后，办公室上演着猫捉老鼠的游戏。
22、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
23、有3只老鼠：美国老鼠，英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。
美国老鼠说：我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿。
英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什麽，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。
香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫。
24、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
25、从前有三只国老鼠在一起吹牛。
英国老鼠说：“我被老鼠夹夹住了，就像按摩一样舒服。”
美国老鼠说：“这有什麽嘛，我觉得耗子药就像糖一样。”
中国老鼠听得不耐烦了，说：“你们漫漫吹，我先去找母猫发泄一下。”
