哥哥。我错了、放开我让我下车、我已初中毕业、丫皮带这么不给力，也不换、醒酒、老妈说我这辈子对她的最大回报、找个漂亮的女朋友就好了等精选搞笑初中的笑话25则。
1、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。哥哥。我错了。
2、我有个朋友，他初中的时候学校附近
有很多强抢自行车的小混混，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。
有一天放学他骑车回家被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小
混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我！”
刚喊完看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼“放开我让我下车！”
3、七叔结婚时，我已初中毕业。七婶头胎是女娃，七叔起名叫亚楠（男）；二胎又是女娃，七叔皱眉起个如楠；三胎还是女娃，七叔脸黑如铁，起名胜楠；小四出生了，七叔如愿已偿，这次七婶终于生个男娃；七叔大喜之下起名---见男
4、初中，一英语老师，女，1米50左右，特喜欢动手。
学生个头都比较高，每次打人都跳起来打，而且只打一下，然后用手拥着衣服，一句话不说就出教室自顾自的走了。
留下一教室的学生苦思冥想，不解其中三昧。
终于，有一个有胆大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提着裤子，系皮带呢！
5、今天和一哥们喝酒，酒过三巡之后，这货大着舌头和我说：兄弟……
有件事一直想告诉你，初中时有个妹纸喜欢你……
偷偷托我转告，我给忘了……给忘了！！！
你这是让我醒酒呢吧！！啊！！
6、老妈说我这辈子对她的最大回报是
我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到１２岁读初中了才开始买票的……
妈，儿童票是１米２就开始买好不好！！
妈，我活了那么大岁数了都没长到１米２，您真是我亲妈！！
怪不得我现在找不到对象了……
7、以前上初中认为找个漂亮的女朋友就好了，上了高中发现能够找个女朋友就不错了，但是考上大学后，却发现能找个女的就很幸运了。
8、问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。
以下为网友无节操神回复：
1楼：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。
2楼：老五跟老四说老三的老二老大了。
3楼：70后讲80后怎么泡90后生00后的。
4楼：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。
5楼：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
9、最近在练英语听力，看外国电影，老妈问，能听懂麽，我说听不懂，也没学几天呢。老妈说，你从初中就学英语，现在都大学毕业了还不够？我回她，就那麽几节英语课，下课了立马变回大东北话你嘎哈呢，能学出来啥？！老妈竟然无言以对！
10、初中时，一日全校学生大会。班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
11、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什麽？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
12、初中的时候，疯狂迷恋《灌蓝高手》觉得樱木花道那个“眼神杀人”很酷。于是，上课的时候我就一直瞪着老师，一直瞪着！老师莫名其妙的看我好几次，我不退让，还是瞪着，跟杀父仇人一样蹬他！他也看着我，边看边讲。终于，他踩空了，从讲台上摔下来……
13、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，被班主任知道了，把我俩叫到操场上，班主任指着地上的一群蚂蚁说：“你们看到了吗？”，我好像看懂了什麽，我们应该团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手言和的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”
14、记得初中的时候有个任课的老师特别烦人，一天到晚叽叽歪歪的。后来不知道谁弄到了他手机号码，结果一上课全班玩手机的熊孩子们一个接一个的给老师打电话！请各位自行进行脑补，画面太美我不敢看
15、小王偶遇初中时常取笑的同学小胖妞，惊讶地发现当年的小胖妞已变成女神。百般搭讪后女神竟同意去开房。小王洗澡出来后发现女神不见了，同时不见的还有他的衣服，只有一张纸条：“君子报仇十年不晚。”
16、上课铃声响了，小明踏进教室，这是初中的第一节课，摆脱了小学六年天天叫他滚出去的老师，想想就好激动。
正憧憬着无限美好的未来，班主任老师走了进来：“那个站着的同学，就是你，叫什麽名字？”
“小明。”
“滚出去。”
“为啥？”
“上课半天了，还45°仰望天空？发骚呢？”
17、上初中的时候，我家这里洗头房盛行，那时一直以为洗头房就是洗头发的，直到有一天，洗头妹对着一秃头大叔喊“大哥，洗头吧”，秃头大叔笑着跟她进屋了，这时我们似乎明白了什麽
18、一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！然后她脸红的上了楼……是不是她把她自己介绍给我了。
19、初中一次考试，突然肚子不舒服想放屁，可怕同学听见难为情，就想大声咳嗽下顺便放了。
于是咳嗽一声全班都看向我，那姗姗来迟的屁让我成了全班的焦点！
20、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！
21、初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是
“急什麽，将来党会分配一个给你。”
多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过。
22、当年初中我同桌是一非常漂亮的小MM。
某日课后我跟后桌的同学聊天，那个手舞足倒啊！
不小心手碰到了我同桌的‘咪咪’上去了，我还很雷人的捏了捏然后反应过来！
N秒钟后我同桌更雷人的道：“你摸够没？”
23、小学不抽烟，初中抽7快的，高中抽13的，大学抽23的，如今工作了抽5快的。你也是这样么？？
24、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”
B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”
A：“可能她真的是工作忙啊。”
B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
25、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
