你挥什麽手、我是好人，你们抓错了、红十字会曾设立了很多医院、活该你被打、想想就醉了、假食品现状、每一根我都试过了等经典冷中篇笑话15则。
1、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什麽手啊？
2、在pol-ice局里，pol-ice在审嫌疑犯嫌疑犯：“[警][官]，我是好人，你们抓错了！”pol-ice：“别狡辩，老实交代！”嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”pol-ice：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什麽会存进你的卡里？”嫌疑犯……
3、红十字会曾设立了很多医院，如宁波时疫医院、仁济医院，救助伤病者不知凡几。又曾创设虹口平民时疫医院，专职救助贫困者。重病患者住院医治、手术、医药及住院费用一概全免。同时红十字会还投身教育，创设许多学校，向学校捐款……哦对不起，这里说的是１９３１年的事，当时红十字会的副会长叫杜月笙。
4、老婆：天啊，你怎么伤痕累累的，这是怎么了？”老公：“我当时正在公园看美丽的风景，突然就被几个人揍了。”老婆：“人们素质太差了，到处充满暴力，观赏风景就被莫名其秒的打了！”老公：“没错，我不就是欣赏了一下裙底的风景吗，又没招他们！”。
5、同事聚餐；我宿舍一哥们自称酒圣，晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了，回来后迷迷糊糊的去上厕所，出来后把我给笑抽了。尿了一裤子的。我问他，哥们你上厕所脱裤子了没？他理直气壮的说：废话，上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡，第二天我起床一看，我内个去－那哥们在床上画了一晚上的地图。
6、某人问，“听说中国造油的不用自己的油炒菜，造奶的不喝自己造的奶，做馒头的不敢吃自己做的馒头，制奶粉不敢喂自己的孩子，这，是不是真的？”造油的站起来，当即喝了一口油，说：“这油，没问题。”于是昏死了过去。造奶的喝了一口奶：“这奶，没问……”题字还没说出来，就昏死过去。做馒头的吃了一口馒头，话还没说，就昏死过去。制造奶粉的说：“这奶粉，还是不要给我孩子吃了。”
7、巴西：巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑，因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了！
8、暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊！那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁。男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……美女扔给他一块钱头也不回的走了……
9、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
10、一天晚上，小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？华盛顿说：做一个诚实的楷模，就象我一样。第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？杰弗逊说：减税，缩小政府规模，就象我一样。第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。他对林肯说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？林肯考虑了一下，回答：去戏院看场戏吧！
11、三个人比枪法。第一个人在黑人头上放了一个苹果，一枪将苹果打碎，他吹了一下枪口说：I am Zorro（佐罗）！第二个人在黑人头上放了一个樱桃，一枪把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I am 007第三个人在黑人头上放了一粒芝麻，一枪把那个黑人头打爆了，他也吹了一下枪口说：I am Sorry。
12、我意识到自己老了大概是从过去几个星期开始的。先是出来个邓紫棋，据说还是小天后，而我居然从来没听说过。好不容易搞懂邓紫棋怎么回事，又出来个李敏镐。于是去搜李敏镐，结果搜出来一大堆天书一样的名字，金秀贤，宋钟基，金宇彬，都敏俊，鹿晗，全都闻所未闻，我一下就崩溃了。世界终于是你们的了
13、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”。
14、老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
15、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……
