手术失败就死掉、两个护士、终于治好了它的自闭症、全中国有很多人得这种病、耳朵治疗史、有趣的蛋糕师、我已经脱衣服了等暴强医生的一句话笑话25则。

1、儿子问爸爸：“为什麽蒋介石打不过毛泽东？”

爸爸：“民心所向！”

儿子：“错，因为蒋介石当时长结石了，医生手术失败就死掉了！”

2、病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”。

3、单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治好了它的自闭症。

4、二货闺蜜找我这个医生倾诉：“我老公得了一种奇怪的病。”我问：“什麽样的病症？”闺蜜：“一看到绿色就精神不振，一看到红色就兴奋不已。”我问：“他在哪里看？”闺蜜：“电脑上。”我先是一愣，然后笑着说：“没事的，全中国有很多人得这种病，这种病叫股票综合征，一般不会要命的，下午3点钟之后，病症会慢慢地自行消退！”。

5、病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾玻（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！（公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素（公元1995年）医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。（公元2002年）。

6、有一家蛋糕店，蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。

牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。

一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”

那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”

7、一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。

“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”

“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”

一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”

“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”

8、楼主医生经常胃疼，然后去科里打针，每次都是同一个护士，后来我俩就好了，我问她你看上我啥了，回答总占你便宜感觉不好意思，所以决定对你负责啊。

9、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什麽？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：孩子，来个苹果吧！”

10、有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”

“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什麽不来找我呢？”

“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”

11、“医生，你帮我看看我是不是有神经病啊？我朋友总骂我神经病！”“你没有神经病，只是太喜欢作弄人了！”“哦，这样啊！那好吧！麻烦你把挂的号退还给我，我昨晚牙就一直疼！我要去看口腔科了！”“你神经病啊！牙疼跑来看什麽精神科啊？”

12、医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。

医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

13、今天陪媳妇逛街路过一家美容院激光点掉雀斑做活动，一块钱一颗，媳妇非得让我点掉雀斑。进去后医生看了看说本人还是建议你点掉好皮肤比点雀斑更合算。说着我就拽着媳妇的手就出来了…。

14、精神病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼，医生习己为常。一天，医生心情不错，路过时问：“今天钓到了几条？”病人白了他一眼：“笨蛋！没看到这是空鱼缸吗？”

15、刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。

刘芳说：“你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？”

医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。”

刘芳说：“那你摸懂了吗？不要再闻一下我吧。”

16、变态楼主：“你临死的遗言会是什麽？”

暴强回复：“能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下！”

17、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。

一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”

“效果不坏嘛！”医生高兴的说。

她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。”

18、心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”

朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”

心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

19、候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”

医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

20、一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什麽都没有发生过一样。”“成交！”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。“其他人在哪儿？”一名医生问道。“我离开之前，我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”那名美国人说。

21、单位组织献血，到小陈的时候这二货对医生说：我特大方，你能抽多少抽多少。医生瞟了他一眼，行！那你在去签一张遗体捐赠书。

22、罗杰斯绝望地问医生：医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。

23、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

24、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什麽吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什麽吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”

25、女生：“我有时内敛持重，有时又活泼好动；有时矜持端庄，有时又风骚放荡！”

男生：“哦。”

女生：“说实话，你会喜欢像我这样的女人吗？”

男生：“当然喜欢！你简直就是我的最爱啊！”

女生：“是吗？为什麽？”

男生：“因为我是一名精神病医生，我最喜欢像你这样人格分裂的病人了！”