日语翻译、总结一下、哥哥的儿子、你还有心情这样管我吗、幽默的诗词名句侃高考、至少活九十岁、采花大盗等超级经典校园小笑话20则。

1、昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。”

2、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。

语文老师最后让小明来总结一下。

小明想了想说：“我家的地得打扫了。”

3、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

4、学校举行地震演习，一名学生抱着头正跑，旁边一老师追上来甩手一巴掌：“快点跑，地震了！”

那同学回头就是一句：“真的地震了你还有心情这样管我吗？”

5、孔子：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

6、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90。老太太无奈的说：我还有3个月就90了。

7、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什麽？”

学生：“不知道。”

老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什麽人？”

学生：“我知道了，是采花大盗。”

8、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

9、期末考试，大伙都做了小抄。

一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。

考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。

一场考试下来都没动过。

10、高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答“打胎去了，打胎去了！”

全班发愣，班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了？”

全班醒悟，哄然大笑……

11、“孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什麽动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什麽名称？”

贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎。”

12、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……

我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……

下面有人说是饭桶……

全班爆笑……

13、一生经历一次的青春，目的只是听一次花开的声音，看一次花落的寂然，然后散场。

14、一日。舍友一人曰：“本人已死。”

另一人曰：“何时死之？”

一人曰：“昨晚刚死。”

一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”

15、某男博士导师评论其女研究生的论文，说：“你的论文，开头很漂亮；中间也不错，能够两个重点突出；就是下面有些毛糙，有个明显的漏洞。”女研究生问：“那该怎么办？”博导说：“要是再插入我下面这一段的话，那就完美无缺了。”

16、人类已经阻止不了老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗耍。。±鲜ΡЧ匆淮蚓碜臃旁谧雷由希呤保且炜谕乃担骸袄鲜Γ愕囊淮颍。　?/p>

老师回眸一笑：“是你们的一打。”

17、上课，有点无聊，就拿着手机在玩。

同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”

我说：“你的名字百度不一定找的到，但搜狗一定搜得到”

同桌想了半天说：“你小子在骂我！”

18、一天，我给同学讲题，他听不懂，就埋怨我说：你给我讲题，怎么讲的像个白痴似的？

我想了想回答：要不怕你听不懂。

19、小学自然教师想让学生知道喝酒的危害，准备了一个实验：把两只同样的虫子分别放到水里和酒里。一会儿，放在酒里的就死了。于是，教师启发学生说：“这说明了什麽呢？”一个学生站起来回答说：“这说明，人如果多喝酒肚子就不会有虫子了！”

20、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。

于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”

我的梦想啊……