我要攒六七仟、二货的奇葩事儿、原来是我啊、搞笑段子、怎么搞的跟盖了章的猪肉似的、我的室友等史上最幽默室友的小笑话25则。
1、昨晚在聊天，聊天时一个室友说道：“这个学期我要攒钱，我要攒六七仟。”
我想了想，这个学期只有四五个月，他一个月生活费也就是一仟多，怎么能攒这么多。
只见他继续说：“买个英雄。”
2、宿舍有一二货，晚上喝多了回来，第二天起来的时候感到全身疼痛，就问他室友：“发生什麽事了？”
他室友说：“昨晚你一回来就跑到二楼阳台，大叫一声‘筋斗云’，然后就掉下去了！”
3、今年刚刚去大学，寝室里遇到了好多极品室友，其中我们住上铺大哥特别懒，办事特别麻木，睡觉特别死。
有一个中午，大家都在午休，突然“咣当”一声，原来是大哥从上铺掉下来了，看到他不以为然的继续睡觉，大家一阵无语。
过了两分钟，他慢慢爬了起来，说了一句：“哦，我刚才就听见说从床上掉下来了，弄了半天原来是我啊！”
4、说个我室友的，室友到南京下火车打的…室友：师傅，南京有啥好玩的不！师傅：南京啊，有…说了几个景点！然后室友说，我不喜欢看景点！师傅回头看了室友一眼说：你想找小姐的吗？
5、女同学是个白胖子，一天听我们说针灸拔罐有减肥的功效，她也心动了和我们去，结果，大家都没啥事，就她后腰一大片青紫。一二逼室友大叫：哇！怎么搞的跟盖了章的猪肉似的。
6、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说：“那是因为你看不清……”
7、准备睡了，但想起苦逼室友的一句话，想出来曝光一下，格个……我问她，这么热的天，你盖两张被子不热吗？她专注的望着我说，我喜欢被压的感觉！瞬间，我邪恶了……
8、有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：你刚刚有没有唱歌？
9、记得刚上大学那会，中午室友们一起吃饭，大家都调侃我说梦话太严重，磨磨唧唧的说了一晚，突然她们问我，995827是什麽，昨晚一直念。
我瞬间石化…这特么是我银行卡密码…
10、我问室友，你这是在给谁上香呢？室友说：“前女友。”我问：“擦，人家又没死。”室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！
11、在武校的时候，鬼节那天，一室友戴上鬼面具穿上白衣服吓我朋友。
当时我朋友的反应是闭眼大叫：“啊啊啊啊啊啊”，然后一个侧踹腿把装鬼那个室友踢墙上去了！
练过的，条件反射都这么屌。
12、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏。
晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍。
那时候真的很有点子。？
13、一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子里有细菌，给他拿了些药。于是寝室出现了这样一幕：二货室友吧一粒药放在肚子上，“畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。”
14、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什麽，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
15、某天，一室友激动的冲进寝室，叫我去搜…………，因为他参加的体育部在网上亮相了。我点开百度，发现真有，我受不了他的自恋，于是故意问，百度搜不了你耶，要不我换搜“狗”吧。他说“好呀”，等他反应过来，我已经跑开了……
16、眼睛小是怎么一种体验？神回复：晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友关上电视帮我轻轻盖上了被子。
17、我带了块巧克力放在口袋里，手机也放里面了，天太热巧克力化了，我回宿舍洗手时才发现，我在室友面前掏出手机，舔了一口手机上黏的巧克力，室友说“噫……”我说“巧克力而已啦。”第二次，我的手机真掉厕所了，我把它提出来，室友见了，上去舔了一口“这次又是巧克力啊。”
18、天气热，室友每天晚上裸睡，这天太热了，裸睡不顶用，他就想到了用冰块敷蛋蛋，他说，这是万热之源，只要这源头冷了，全身就凉快了，第二天，楼主醒了去叫他上班，他还在睡，摇他，卧槽，身体发凉，摸他头好烫，不好，发高烧了，背他去附近的医院，打了一天吊针，哎！源头是灭熄火了。
19、刚刚在寝室对话：问“大黑，整点片儿呗！”大黑“骑兵还是步兵？”问“啊？我又不是看战争片……”大黑“骑兵有“马”，步兵没“马”！”和这种室友呆一块儿，怎么能有节操……
20、某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂！巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机信号”；老四的“排队论”尤为突出！！
21、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
22、大学都流行裸考，今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”
正当我们以为他从良（不带小抄）之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”
23、有一天，室友在卫生间洗澡，突然大叫一声：“我肥皂掉了。”
结果，我们大喊：“班长快给他捡肥皂。”
24、室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？室友：王菲的制作人，张亚东我没听清：李亚鹏？室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。
25、记得大一的时候刚来宿舍认识了一个室友，经常放屁，我们都戏称他屁王。有一次导员来宿舍巡视，他躺在店床上看电脑，并没有发现导员，像往常一样放了一个巨响的屁，然后还大喝一声：爽！！！导员惊呆了，我们几个也笑崩了。这不是高潮，高潮是导员幽幽的说了一句：听口音不是本地人啊！
