护士走光原因、这么做好像有点猛了啊、走光了、女孩子这样走光，我眼睛真挪不开啊、太太跟别的男人、买新车后升职主管等精选幽默走光的笑话段子25则。
1、去医院打打针，一美女护士，衣服有点低，好心提醒她说：美女！走光了，看到沟了！结果美女告诉我说：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。……
2、夏天的时候买的小短裙里面都是带了一个衬裤的，然后有天一朋友骑摩托车送我去车站，我直接就准备跨上去，我朋友说，你这样不会走光吗？
我一掀裙子说，你看，还有个小裤子呢！一脸的得意啊……
抬头看见朋友僵硬的表情，才意识到，这么做好像有点猛了啊……
3、最近比较烦，就一个人跟团旅游……
当到了一个景点后，很快其他人都走了，楼主回头一看，一起来的单身妹子，还在专注的玩手机……
楼主回头大喊：美女，走光了！
妹子当时一惊，到处捂，然后看看自己，又看看楼主……
楼主继续喊：人都走光了，还不跟上！
4、前一段和男盆友去爬山，我实在不能理解，为啥有的女的爬山还穿高跟鞋？高跟鞋也就算了，为啥还穿短裙？大冷天穿短裙漏着裤袜的裆也不不觉得难看嘛？漏着也就算了，还抽丝了…不说了，我再看会儿…根本挪不开眼…
5、新年到，祝福到：正财、横财、意外财，财源滚滚；亲情、爱情、朋友情，情情真挚；官运、财运、事业运，运运亨通；爱人、亲人、家里人，人人平安。坏事，糗事，不顺事，事事走光！
6、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
7、一人买了新速腾，不敢承认，因为他曾听同事这样评价此车：“这车价格这么高，SB才买啊”。所以每天下班他等同事走光才去开车，早上第一个把车开来停好。坚持一年之后，他升职了，老板让他做主管……
8、单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！
9、今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。
由于女客户穿的短裙座下时，有意无意的用手压着群摆防走光。
正好有个果盘挡住了我们的视线。
看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！”
说完拿起果盘就走。
10、有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧。我可真的是和头一回看见你呀！”
11、初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊……
12、学姐打电话叫我陪她一起去摆地摊。
我一到那里发现好多人围着，好像很热闹的样子。
我走去一看发现是学姐穿着宽大的T恤蹲在地上卖东西，两对大圆球都要露完了，我走过去提醒她“学姐你走光了，注意点。”
学姐对我说“学姐再不走光，人就要走光了！”
13、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。
我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。
几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”
14、去公共卫生间上大号，由于门坏了不能反锁，于是我就一边坐着一边用手拉住门内侧的把手，以防走光，不一会我就听到一阵小跑的声音，突然猛地一用力就把我从里面拽出来了，你没有猜错，裤子都没穿，我就跟他打起来了！
15、新书记上任作报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人了！书记惊讶地问秘书：“什麽时候人都走光了？”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
16、昨晚与女友公园散步，她说：“我那儿都走光了！”
我惊讶：“上周六买了那么多件内衣，至于吗？”
她说：“公司不景气，同事都走光了！”
17、新人，前几周发生的，新来了年级主任特别事儿
ＬＺ穿的短裙去办公室找她签字
她说以后别在学校穿短裙
不是怕别的主要怕你走光
ＬＺ不知道怎么想的一把掀起裙子
大声：没事儿我穿安全裤了
一办公室都看着我我就默默地放下了
18、听朋友说的。那天朋友去书店看书，看到一个女孩子拿了一本漫画书看，店员对那个女孩子说这是小朋友看的，她不可以拿。当时书店里的都是学生在看书，听到这话当时所有人都用鄙视的眼神看着那店员。那女孩听到不可以看就走了。后来不知谁说了一句“不可以看啊，那走了”结果人陆续走光了。后来都再也没人来过这书店，三个月它倒闭了。
19、妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了！”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视！”。
20、刚进公司做事的时候感觉自己很傻
有次看到一女同事和领导说话时，用胳膊肘趴在领导的桌子上说话
胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”
结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说……我瞬间就懂了很多……
21、有一次，看到女同桌穿个超短裙进班；就问她：你不怕走光吗？她说：没事儿啊，我有穿安全裤！高潮是，她是把裙子掀起来给我看着说的0.0
22、是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的。
23、一场演出因为节目不精彩，观众都走光了，只有一个老头没走。演员很感动说：“只有您是真正懂艺术的人啊！”，老头说：“别扯了，我是剧场保洁员，等着散场扫地呢。”
24、歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”
惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”
一时间，歌剧院中的女人都走光了。
25、天凉了，我开心的跟阿玉说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”
阿玉回到：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”
