老爸恋上网游、早上起床发现桌子上放着六百块钱，以为是老妈给我钱花、享受到了贵宾待遇、妈，你说，我也怎么办呢、熊孩子挨打是有其必然性的、看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的、胸罩小了等超级搞笑老妈的短笑话20个。
1、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
2、早上起床发现桌子上放着六百块钱，以为是老妈给我钱花，就叫上闺蜜逛街买东西。花的差不多的时候，老爸一个电话打来，问桌子上的钱是不是我拿了。我说：是的。他大笑，说：我就知道你会拿走，其实你妈放了一仟的，是交各种费用的，我没钱了，就偷偷拿了四百，现在钱在你手里，你自己想办法把钱补上，我跟你妈说钱是你拿走了……
3、小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学，想着家很近，就打算憋回家再尿。
撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇的牺牲了。
在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定，我毅然的用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家。
对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我，呜呜呜。”
那天，我在家享受到了贵宾待遇。
下午还可以不上课，在家挂吊瓶退烧。
4、儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”。
5、半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸
一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什麽？
我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…
你爸说他一辈子都没跳过那么高…
这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
6、小侄女不知为什麽在哭，我懒得理她，就坐在一边微信聊天。老妈走过来说：“孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？”小侄女说：“奶奶，叔叔没有谈对象。”老妈说道：“小孩子懂什麽？你怎么知道叔叔没有谈对象？”小侄女说：“看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。”
7、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。
医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什麽感觉了？”
我回想一下，好像是，就回答说：“是的。”
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
8、一天老妈见我在淘宝上买东西，她就问我：“买的东西一般几天能到啊？”我说一般两到三天吧，只听我妈高兴得说了句“嗯，真便宜”。是我听错了吗？
9、今天和老妈看电视上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。老妈：以前打你就过过瘾，也没想起到什麽教育意义。亲妈……
10、勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。勃列日涅夫很奇怪，问为什麽。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀……
11、一天，老妈要出去买东西，问我哪个牌子的卫生巾比较好用，我想了想，说：七度空间吧，薄荷味挺好闻的。老妈鄙视了我一眼：你以为买来当口罩啊，还挺香的？……又是一天晚上，我问：明天下雨么我以为她会说不会去看天气预报么，结果老妈：你打电话问蚂蚁呗，他知道我惊呆，怀疑我是不是听错了：他为什么知道？老妈骄傲的白了我一眼：傻，你不知道蚂蚁下雨天要提前搬家么我大声道：我打不通怎么办老妈大吼：你蠢得不会看天气预报嘛？宾馆泡桑拿的众人默默用怜悯的眼光看向我==…………跟您老认真的我真是脑残
12、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。”
老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”
然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”我家也有
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。”
老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”
然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
13、昨晚看《非诚勿扰》，忘记是几号男嘉宾了，有女嘉宾说：“男嘉宾看起来特别像是电视剧中古时候的人物。”
男嘉宾问：“那依你看，我像古时候的什麽人物呢？”
电视里女嘉宾还没来得及回答，老妈在沙发的另一端hll地接了一句：“像公公。”
14、朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说：“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人：“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
15、一年轻男子历经仟辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。
他说：大师，为什麽我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。
如何才能使大家皆大欢喜呢？
只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。
16、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”
我一听挺公平的，结果实在找不到，便给老妈电话：“我输了，你们藏哪里啊？”
老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”
17、昨晚五一节，俺和老爸老妈准备去买电视。来到海信电器专卖所，售货小姐热情的为我们介绍电视，并且打开一部40寸的液晶电视，放了一部[恐][怖]片。我便坐下了一张凳子看了起来，刚看到起劲的部分突然电视黑了，[恐][怖]片变成了儿歌——世上只有妈妈好……我顿时从凳子上摔了下来。大姐啊，你能不能不怎么坑啊。
18、家里经济大权归老妈掌握，平时每月都是问老妈要钱。有次老爸打电话来：闺女，听说参加音乐协会需要买乐器，需要钱跟我说！我：大约1000吧！隐约听到电话那边老爸的声音：媳妇，闺女需要一仟五买乐器，你转给她吧！挂了电话几分钟，老爸发来微信：闺女，到账后发我两百红包，合作愉快！
19、楼主女，酒店前台接待一枚，刚下晚班回到家，在饭桌上切橙子吃，吃完把皮扔垃圾桶时发现老爸老妈用过的TT。（杜蕾斯）让我一嗰单身妹子情何以堪啊……匿了
20、老师：小明把你的作文念一遍。
小明：今天是星期天我帮妈妈做家务，妈妈说滚一边去，我说是老师给我们布置的作业，妈妈说，你们老师逼事真多！
老师：让你老妈来学校，我有必要跟她决斗了！
