什麽味道啊、大家是不是发现了什麽、好可怕的两口子、飞机笑话大全、谈女朋友了和用女朋友了、咱们继续吧、这逼题，都不会啊等开心一笑：成人简短笑话20则。

1、A今天给妹纸买一束玫瑰，公车上后面坐着一对小情侣，那妹纸估计看见A的玫瑰了，对她老公B说：“什麽味道啊好香呀。”

此时B无比淡定地说：“是么？我刚刚放了个屁！”

2、孩子满月时，老婆的闺蜜来看望，街坊邻居和家人都在，老婆给孩子喂奶时，这二货闺蜜来了句：这孩子太可爱了，你看他吃奶时的神态，和他爸爸实在太像了……

瞬间大家都石化了，哎！不说了还在受审呢！

3、今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”

可怕的两口子……

4、乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

5、语文课上，老师：请举例包含相同的词，含义却不同的句子。

男生：我谈女朋友了和我用女朋友了。

6、有一次玩LOL，一位队友说：不好意思，老婆找我papa，要挂机。

我想这回指定坑了，我刚要给他回一句，紧接着，就看他又发一条：咱们继续。

7、某高考考场临结束前五分钟，一学霸突然站起来大吼：这逼题，擦，都不会啊，唉，都不会啊，这逼题，这逼题……

只见其他同学默契的都在答题卡上写着：b.c.d.a.d.b.b……

8、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

9、话说李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。

嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。

10、在北京的公交车上，小王踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！”。

小王马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

11、狐狸爱上了兔子，约？？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强Jian了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’

12、小道士正在收拾行囊准备初次下山降魔：“大师兄，我应该买一件拂尘还是如意作为法宝？好像新手买如意比较划算？”

师兄答道：“不，如意起初贵。”

“师……师兄，你怎么突然要和我一起出柜？”小道士红着脸问道。

13、昨天去公园玩，看见一女的掉水里了，我二话不说把她救起来了，她脸微红的说：你都湿了，去我家擦擦吧！

我一脸正经的说：好的，只是擦擦而已！

14、女：你有房么？

男：没有。

女：你有车么？

男：没有。

女：你凭什麽来追我！！

男：北京乞讨的老汉是我爷爷。

女：哎呀，人家不是那势力的女人的啦。

15、“怎么了，闷闷不乐的？”

“哎我每次看我男朋友照片我都硬不起来。”

“这是病，得治！”

16、今天去表姐家，小侄子一见我来就飞快的跑过来要我抱，我抱起他之后他说了一句：姨，你身上的味道跟我妈妈的一样啊！

我想了半天，这小兔崽子几个意思啊。

17、一大早，六岁的女儿跳上床，拉着我的手撒娇：“爸比，我是你上辈子的情人，今天我们一起过节吧！”

我一听眼泪都出来了：“闺女啊，爸爸已经答应陪你张阿姨了，做人要有诚信！”

18、我：上班累吗？

女朋友：累啊！

我：别上了，我养你。

女朋友不屑的说：算了吧！被你上更累。

19、女生对男生说：“其实我挺腼腆的，一看见男生脸就红了。”

男生说：“其实我也挺腼腆的，一看见漂亮女生脸就白了。”

女生说：“你流氓！”

20、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’.次日甲对乙说：“你丫身体真棒！’乙：“老子忙了一夜都没跳上床！’