一对母子一起出去买衣服、你没脱裤子吧、成名如此简单、怎么没来、哥仨分家、我尾巴放哪、不穿最好看等超爆笑裤子的简短笑话20则。
1、一对母子一起出去买衣服。
儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
我去，真是亲妈啊……
2、A：我上厕所之前是60公斤，特么上完厕所之后为什麽还是60公斤？
B：你没脱裤子吧。
3、说一个我同事的，前天晚上他女友把他的闹钟关了，然后把他上班穿的裤子屁股那剪了两个洞，7.50才在叫他起来上班，我们7.55开早会时候他风风火火跑进来了，现在一漏成名。
4、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟着，我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：“找到了，快点来！”半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？
5、从前，一家父母死后哥仨要分家，家产有三间房，和五头猪，三间房好分一人一间，五头猪就不好分了，最后老大出了个主意：“我们做诗是不会了，那咱们就说顺口流，但是必须得有数字有几就拿几头。”大伙都同意。老二想了想就说：“我胡子拉嚓，五猪拿仨。”老大说：“我是胡子一把五猪拿俩。”老三最小看人家把猪都拿走了就回家找娘子，他娘子一听不乐意了，就去找老大，老二，把裤子一脱说：“我是满口胡子没有牙，我五猪全拿。”
6、唐僧师徒四人去西天取经，沙僧是个细心的人，一天看见猴子的裤子坏了个洞，便找针补起来……
第二天又坏了，沙僧又补起来，第三天又坏了，沙僧又补起来，第四天又坏了，沙僧刚准备补时，猴子过来飞起一脚说，你TM补上了，我尾巴放哪？
7、妹子说：“你觉得我穿裙子好看还是裤子好看？”
我说：“不穿最好看。”
尼玛，好疼！角落去揉揉！？
8、女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”
顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
9、一日，一妇女开会迟到。桌上的水果只剩三根香焦，妇女大惊。忙把香焦拾起，一根放在裤子的左边的包里，一根放在右边的包里，最后一根放在屁股后的包里。
在回家的公共汽车上，人山人海啊！只听嘣的一声左包的香焦被挤爆了，一会儿嘣的一声右边的也爆了，于是妇女紧紧的抓住最后一根，抓的一手都是汗啊！
就在这时一男子拍了一下妇女的肩，说到：小姐请把手拿开我要下车了！
10、在单位值班！因为肚子痛可是厕所离得很远！又怕跑到半路来个现场直播！急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里！顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带！轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了！可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢！裤衩是不能要了！
11、田田前几年迷恋游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，临走结账的时候跟老板说，能不能便宜点，都连续玩了一星期了，老板笑了：“你们玩了一星期了，时间很长吗？”
老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说：“他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢！”
12、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什麽好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
13、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了……”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛……”经理“滚＃……”经理一边提着裤子一边骂道。
14、跟一哥们去洗澡、洗完澡哥们说、咱们做个按摩吧！于是换上浴衣、都知道男士浴衣裤子前面是带口的！小姑娘给踩背！踩到我那哥们屁股时、漏出一缝！菊花漏了出来！原来哥们把裤子穿反了！高潮来了！小姑娘说、唉呀、哥呀！开天眼了！
15、老公比较胖从来不穿西裤，就今天有事穿了西装和我去逛街。
走到一家男装门口时老板说：“哥们进来穿条裤子吧。”
我让老公转过身一看丢死人了，老公的裤子开线快开到头了露着红秋裤。
怪不得刚才有人指指点点呢，原来是说我们。
亏的老公还双手插兜觉得挺帅呢，这次丢人丢大发了。
买了条裤子换上赶紧回家，一天的好心情丢没了。
16、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
食人族把电梯称作：自动售货机
食人族把养子称作：不良食品
食人族把澡堂称作：蒸锅
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
17、上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，[恐][怖]地望着他……-。
18、你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐————她常说把裤子脱下来……！！
公交车小姐————她常说再挤进去一点……再挤进去一点……里面还很空！！
小学老师————她常说做不好，就罚你重做一百遍……
19、老婆给我买了条裤子，可我刚出去就弄破了。老婆就怒了：“才给你买的裤子，一下就弄破了？”我立马哀声道：“对不起、对不起！摔倒时来不及脱裤子。”老婆：“……”
20、突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习，一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了，就好意的提醒一下跟他说：“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事。不过其他同学都笑了……
