母鸡的年龄、怎么请假呢、你是屎做的吧、老师和学生的经典对话、回锅里去了、这才是重中之重啊、要公猪才行等适合女生的校园小笑话20则。

1、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什麽来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师！”“但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。”“母鸡可能没有牙齿，可我有啊。”

2、今天上课，同桌转过来对我说，“请假吧”。

我问怎么请，这货说“要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。”

………给跪了…

3、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：“你怎么老去厕所呢？”

这位女同学回答说：“难道你不知道女人是水做的吗？”

旁边有男同学知道实情的，说了一句：“我看你是屎做的吧？！”

4、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。

5、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅……肉呢？”

他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”

小明：就你话多！！

6、没考上大学的孩子们不要灰心啊。

赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

7、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”

8、高一军训时和一个男生说话，被教官要求和那个男生抱着大树大声说“我爱你”当时全校学生都惊呆了，关键我他妈是男的……

9、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子！

10、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了……

11、甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？”

乙：“多少分？”

甲：“111分！”

丙：“我考了四位数，10.05分。”

12、儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：“林子大了什麽鸟都有，以后不要和你同学计较！”

第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：“林子大了什麽鸟都有，不要和老师计较！”

13、老师检查作业，同学完不成总是说没留。

一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”

大家急忙申辩：“就前10道。”

老师狡猾地一笑：“承认就好。”

14、烈日考验着人的意志，整齐的操练是我们的乐章。经历了军训，我们更加坚强面对困难，做事也更加有条理了。

15、小明在课堂上睡觉。

老师：“小明，日照香炉升紫烟后两句是什麽？”

小明：“李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。”

老师：“滚出去。”

16、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”他不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

17、这个世界唯一不变的就是变化，任何事情，想到了就要去做，永远不要去等待和拖延。人生的路谁也无法重走，今天，虽不是最好，但正是可以努力的地方。时间是变化的，关键在于把握当下。

18、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？

答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边一群男的笑了。

19、地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什麽，彼得？”

彼得站起来回答道：“是你的食指。”

20、读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。