老子给儿写信一封，因经济困难，欲请儿资助一把、你搭了汤里了、日行一善、宁愿失眠、打蟑螂、打肉针、公园有对恋人正在甜蜜，女孩撒娇：老公，我牙等爆笑开心老太太的短笑话25篇。
1、老子给儿写信一封信，因经济困难欲请儿资助一把。儿子回信：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。父亲收到信后大怒，提笔回信：儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。儿子收到信后即回复：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。如果二老太委屈，可以把我变回去。……唉！现如今只有上代养下代，没有下代养上代的！养儿防老？早已过时了～ 记住：儿女的钱再多不是你的钱，别惦记；你的钱永远都是儿女的，你该花别省。
2、年约70的一对老夫妻，在结婚50周年纪念日当天，老太太说：“老头子，我想找找年轻时候的感觉，咱们玩裸餐吧。”
老头说好，他俩全脱了在那吃饭，不一会，老太太说：“老头子，我好像找到当年的那种感觉了，咪咪头都有种发烫的感觉了！”
老头说：“你搭了汤里了！”
3、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
两位学生齐声答到：“有啊！”
老师问：“做了什麽事？”
学生：“我们扶一位老太太过马路。”
老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什麽要两个人呢？”
学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
4、一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。
过了几天，她又来了。
医生问：“你晚上睡得香吗？”
老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”
5、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。
“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。
店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”
“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
6、一老太太领着闺女去看大夫。医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病呀。”闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”
7、公园有对恋人正在甜蜜，女孩撒娇：“老公，我牙痛。”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了。”旁边一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神，能治痔疮不？”
8、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干……
9、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
10、某日，一农村老太太坐公交车，上车后很不好意思的对司机说：同志，我晕车转向，开车的时候麻烦你慢点。司机问：那你去哪儿？老太太：到某某处。司机：你坐反了，你应该坐向另一方向的同路车，老太太：是呀，不就是这辆吗？司机：@#￥
11、一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”
12、原曲：骑着三轮车买菜的老伯
她从教室门口走出来
一看她的身影就知是范老太
从开学到现在
她的恶心怎么就不见改
她身上穿的都是一些名牌
可她怎么也衬不起来
就像傻瓜穿了乔丹十六代
怎么看也只像是个笨蛋
别的老师怎么越穿越怪
范老太说这些衣服我都要买
否则别人就说我是老太
所以我买呀买 买呀买 买呀买
买呀买 呀 买呀买
就这样买了一堆名牌
买呀买 呀 买呀买
就这样买掉了8000块
买呀买 呀 买呀买
买呀买 呀 买
买呀买 呀 买呀买
就这样买到钱包都空晒
13、在街上走突然看见一对七老八十的老头老太太牵手漫步。
顿时我又相信爱情是永恒的了，但老头老太太下面的一段话让我彻底给跪了，老头：回去吧，外面风大，容易着凉。
老太太：回去了，老头子就不让我出来了。
14、一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回，[警][察]看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留小偷哭道：求求你给我个机会[警][察]说：这是对冲动最好的惩罚小偷被带到[警][察]局后两天被放出后说：你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！"
15、今天在医院的手术室门口，我焦急地等候着，坐立不安，满面忧虑，眼泪不停地往下掉，旁边的人都不忍心看我。
一个老太太忍不住问我：“孩子，家人在里面？”
我告诉她：“是啊，是我侄子。我很害怕。”
“别怕别怕，没事的。”
“什麽没事！他把我的门卡吞了，我上班打不了卡要被扣钱了！”
16、楼主超市收银汪，天天早上和一群买菜老太太打交道。背景完毕。刷完商品，报上价，你特麽买单掏钱慢，我不怪你，年纪大了，反应迟缓，我们也会老的。你特麽怕钱丢，藏袜子口，我可以接受。你特麽当众从裤裆里掏钱给我，你让我接还是不接啊？
17、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什麽也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”
18、一次坐公交，旅游旺季刚好赶上大批外国人乘车，黄压压的老外，叽里咕噜的说着听不懂的语言，到某站时，上来个老太太，她一看满车的外国人，瞬时喊出来：“老毛子又回来了？妈呀，这日子可没法过了。”
19、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
20、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮的，带着女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道这姑娘真漂亮，真可爱看完女儿看了老婆两眼，又冒出一句这小姑娘，长得像他爸爸吧？
21、一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。
老头说：“记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。”
老太婆说：“是啊，不过我记得当时我们好像是裸体的。”
“你的意思是……？”
于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。
“哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫。”
老头看了老太婆一眼说：“哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。”
“啊 啊 啊………………？？”
22、满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要让座的意思，于是我起身向老太太走去：“现在的年轻人真不像话，您坐我那吧！”“没事我站会就行。”“您别客气，坐吧！”“不是我不想坐……可我真的不会开车啊，司机同志…”
23、现在碰瓷这活是越玩越高级了，今在小区准备出门呢，看见一老太太在那锻炼。
就顺手拿起手机拍个照，谁知刚拍完，老太太就往地下一坐，就喊：小伙子，你的闪光灯太闪，把我腰闪了！
我也是醉了……
24、一老太和一小伙在车上吵了起来，老太说：“你怎么能这样呢，我都可以当你奶奶了，你还调戏我？”小伙说：“谁调戏你了，你都老成这样子，谁会对你感兴趣。”老太说：“你不感兴趣，干吗一个劲盯着我的胸看？”小伙说：“我没有看你，我是在看你旁边的美女的胸前的扣子开了，在想怎么提醒美女一下。”
25、Z女，刚才喝茶，身边路过一老太太，瞅了我一眼杯子，连走带说的飘出几个字……人穷如鬼，茶淡如水……不就是喝个泡了六次的茶么，我招谁惹谁了？
