市长来电话了、别忘了带小三啊、最了解爸爸、美女你太霸气了、你知道小三为啥这么猖狂吗、搞了爸爸的小三、怎么可能忍心看他们分手呢等笑死人的小三的简短笑话25则。
1、某领导把小三的电话在手里设为“市 长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市 长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！
2、我是小班的一位老师，班级三班，总称小三班。
要开会了，教师群里的通知叫开了：开会了，叫上小三，别忘了带小三啊……
3、老婆开玩笑说我有情人有小三什麽的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”
女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”
女儿啊，你真了解爸爸……
4、办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
5、陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：好贵啊，我们看看别的吧。
我心里窃喜，老婆持家有道啊，这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！
老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了……
尼玛，售货员你要不要这么机智啊！
6、一朋友爹搞了个小三！他妈咪无奈整天哭哭泣泣！在一家人的劝说之下，他爹死不悔改，这家伙也是急了！亲自出马使出浑身解数泡他爹的小三去了，然后还把开房照拍下来发给他爹！据说他爹除了差点住院以外，整天骂他白眼狼！她妈咪却整天夸他儿子有本事。
7、和一姐妹逛街，讨论到最近火起滴《失恋33天》顺理成章滴讲起前男友。
姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分没有？”
姐看向远方，淡然滴说：“我怎么可能忍心看他们分手呢……我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
8、海军某首长带小三在海边散步，指着远处的军舰说：
我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？
小三骂道：死鬼，你怎么不说在我身上放的炮都能收回黄岩岛了呢。
9、职场六要率：领导说话猛鼓掌，领导贪污别在场，领导泡妞快订房，领导吃肉咱喝汤，领导小三当亲娘。
10、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
11、我饭会做，钱会挣，架会吵，会花钱，会洗衣服，会逛街。
嫁个老公吧，又得防着小三，又得防好闺蜜，还得给他生孩子，洗衣服。
脾气来了还得跟伺候祖宗似的，还得融入一个新的家族，处理婆媳关系。
你说姑奶奶我嫁人干嘛！
12、闺蜜的老公出轨了。闺蜜委屈的天天以泪洗面……楼主劝闺蜜去找小三理论。但闺蜜懦弱，怕说不过人家，不敢去……
楼主就让她把我当成小三，练习下……然后，闺蜜越骂越激动，突然就给了我一个大嘴巴……
13、和老公异地，我说，趁我不在他身边给他一次放纵的机会，要找小三就赶快找，结果，他居然真的跟别人聊起了暧昧，这是认识以来他最听话的一次！
14、刚刚看到的，一男的找小三，丁丁被老婆剪了二次，暴打老婆，最后连丁丁也没找到，小三还愿意嫁给他，我真心看得起那小三了
15、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！”
丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”
走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！”
丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”
回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”
丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
16、我：“喂？电台吗？我想点一首歌给我的前女友，谢谢她陪伴了我这么久。”
主持人问：“歌名是什麽呢？”
回答道：“歌名我不记得了，只记得一句歌词是终于你做了别人的小三。”
17、小庞回到公司很生气地向我发牢骚：“现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什麽她们懂得，干爹嘛！”
18、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”另一个人十分诧异：“都三了！”主任有点醉意：“不要小看三，小三也不错！”
19、昨晚和同事一起出去聚聚，三岁的女儿中途打了个电话，问我几点回家，我说快了，要她先睡……
十点的时候女儿又打电话来了：“妈妈你几点回来啊！”
“快了快了，宝贝你先睡吧，别等妈妈了，妈妈一会儿就回来了”
“那好吧，妈妈你快点回来啊！我先帮你占着床”
“……”正在发愣，女儿又开口了：“我听我小伙伴说，有个小三的阿姨可厉害了，就趁妈妈不在，就占妈妈的床了”
“……”早熟啊
20、A：我换手机号了。B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！A：我换手机号怎么了？B：有本事学学我，换老婆！A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。
21、为什麽成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。
二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。
三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。
四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。
22、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食。
零食相当于小三，尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了。
从此抛弃米饭，每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。
23、这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，[城][管]干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！
24、“被老公劈腿了怎麽办？”发这麽一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三。
知乎会告诉你应该首先了解什麽行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗？豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗？
微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。
25、今天女朋友问我结婚后会不会找小三，我说如果是你，我不会找，如果不是你，你就是小三……本想她会感动，谁知“啪”甩我一耳光，指着我鼻子说：老娘都怀孕三个月了，你还不想娶老娘了！……套路已毁……
