还是卖小姨、肉丝呢、情况不同、吃饺子吃嫂子、老妈叫我拿筷子、我们大家都跑、这不是求婚等史上最幽默吃饭的小笑话25则。

1、外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭，我吓唬她：“你要是不好好吃饭，我就把你拎出去卖了。”她头也不抬地问我：“你把我卖了，再买个好珈珈回来？”我故意逗她说是，谁料她居然很生气地抬起头来对我说：“把小姨卖了吧，再买个好小姨回来。”

2、刚在楼下吃饭，嫌菜不好便要了碗肉丝面条，不一会儿服务小妹端着热气腾腾的面条放在桌子上叫我慢用。我习惯性的用筷子搅拌了几下，除了面条就是白菜，除了白菜就是面条，气愤的对服务小妹说：肉丝呢？”只见小妹撩起裙子从脚往大腿一摸

3、夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

4、做了一件特别丢人的事。我和我老婆，还有她哥哥和嫂子4个人出去玩。然后去吃饭。大家说要什麽主食，他哥哥说好吃不过饺子，要吃饺子。我也想吃，但是一开口就吓到他们了，我说我也想吃嫂子！！！

5、今天过节，家里吃饭，老妈叫我拿筷子，我问几双。我妈说7双，但实际上家里就6个……次奥，大过节的要不要这样

6、昨天好同学来游古城，我尽地主之谊，邀请大家去一家饭店吃饭，同学太过细心，就问老板说：“你家饭店卫生环保吗？”老板一拍胸脯说：“请您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！”尼玛，真给古城长脸。听了我们大家都跑了。

7、看守所出来已经饿了两天了，今天看到个姑娘柔柔弱弱的想抢他钱包～～得手有钱吃饭，没得手也会被抓进去一样有饭吃。勒紧腰带冲过去，可能真的是饿坏了，我抓住包的时候一用力自己竟跪在了那女的面前。看着姐那鄙视的眼神，唉，这年头没一把力气，连进看守所都不容易啊！

8、老周的儿子周壮壮想请女神吃饭，女神不答应。

我说：“你就说你爹是郝文才。”

女神居然信了欣然同意，但壮壮工资没发，又不想借钱，作为天使医生，我分分钟给他做了计划方案，也分享给大家。

他把方案提交给女神审核，女神说：“去你的。”

壮壮激动道：“她答应去了。”

这俩智商蠢的还挺般配。

9、大军中午吃饭，服务员端上菜，大军问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。

待两分钟后，厨师长出来：“我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？”

瞬间感觉整个饭店都是奇葩……

10、邻居孩子今天生日，吃饭前她妈让她在蜡烛前先许个愿。

孩子合起双手喊道：“妈妈在我明年的生日可不可以在蜡烛下面放一个蛋糕。”

11、如何让一个妹子对你有好印象？

健谈但不吹牛，长得帅。

不低头玩手机，长得帅。

衣着整齐干净，长得帅。

过马路让姑娘靠里走，长得帅。

吃饭不吧唧嘴，长得帅。

饭后抢着买单，长得帅。

主动送姑娘回家，长得帅。

12、今天我做公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。”

她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！

还要了我的手机号说改天请我吃饭。

13、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。”

14、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”

同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

15、今天去男友家吃饭，饭特别好吃，我吃完第一碗正要盛第二碗，起身的时候，男友妈妈说放在那儿吧，我洗我洗，说着把我拉着坐下了……不说了，现在在家吃饼干呢。

16、都在说宰客的，12年的时候楼主在贵州织金地区出差，请工地的人吃饭。吗的吃了三条人工饲养的鲟鱼，我去开票的时候服务员说一万八一条鱼5000加上酒水。当时就不乐意了。工地项目经理直接叫了50多号人把那家店砸了，后面我才知道这个项目经理十多年前就是在当地超有名的混混。当时真他妈的解气。

17、今儿好不容易去饭店吃饭，居然在菜里吃出了一个苍蝇。

本来就够恶心了，服务员还不识趣的问我：“先生，你为啥要刨我店里的垃圾桶呢？”

18、朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，你长得丑，别害了孩子。

19、一哥们快结婚请吃饭，席间举起酒杯：“为老婆和情人干杯，祝她们永不见面！”

瞬间觉得这话有点道理，有道理。

20、在拉面馆吃饭，对面桌上两个美女穿的很鲜艳，只听一个美女说：“姐姐我想吃辣椒，”就在这时姐姐慌忙的说了声：“一会还见客户呢！”妹妹就赶紧把辣椒放下了。

21、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。”

一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什麽留给你？你俩脚一样大啊？”

22、儿子八岁，这几天总喊胳膊疼，我看有个小红点，不知是不是什麽蜇了。周末回姥姥家吃饭，电视演治痛经的广告。他突然问：什麽是痛经？我随口说：就是神经疼。他马上举起胳膊大声说：我这就是痛经！疼好几天了。全家都呆了……

23、和老公说：“老公，人家晚上不吃饭了”以为他会说吃点吧，不然对身体不好之类的 他默默地回过头来：“那得吃多少零食碍还是吃点饭吧”

24、今天在饭店吃饭，老板娘对我说：小伙子有女朋友吗？

我：没呢，单身。

半分钟，老板娘又说：小伙子，再丑也要谈恋爱啊。

尼玛……尼玛……变身。

25、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。D说：可能是一种摆设，摆着好看的。正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。小姐说：四位先生，请进包厢。ABCD问：为什么？小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。