经典笑话、走运的昆虫、我穿了我穿了、老师挠了下屁股后、当时室友笑得、强调复习的重要性、管同学借去吧等最搞笑同学的小笑话25则。
1、初中时每天中午同学们都会骑车到网吧玩儿扣扣农场，有一位同学没自行车，为了菜不被别人偷每天都要竭尽全力冲刺到网吧。就这样日复一日，终于，在三年一届的全市中学生运动会上，该同学获得男子组100米，200米，400米冲刺三项冠军！
2、自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。
“巴维尔，你在说什麽？”老师问。
“我说它可真走运。”
“为什麽？”
“因为它一生都在过生日。”
3、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。
如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了。
想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”
女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了。”
4、话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什麽不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗……
5、昨天情人节，准备想向一同学表白，台词都背了挺久的，结果冲上去站她面前时候忘了她名字，正想着如何搭讪，看她脸红红的，本来想说你脸怎么了，结果脑子一抽说成你亲戚来了哟！当时室友笑得，不晓得算不算糗
6、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。”
一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
7、话说班里有个屌丝男，有一天他爸爸换手机号了给他打电话，他问谁啊，他爸说你爹，他说别闹，你到底谁啊，他爸说我是你爹，结果这货以为有人玩他就开始骂，后来他爹也蒙了，跟他说小b崽子，XXX[他名字]，你他妈听不出来你爹的声了？
你他妈骂谁呢？这月钱给你断了，你他妈管同学借去吧！
然后一怒之下挂了电话，那屌丝男在风中凌乱了。
8、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什麽意思？”他说：“就是“吃”的意思。”又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”"
9、夏天天气比较热……容易犯困，同学跟我说把鞋脱了脚就凉快了，这样人就精神了，我照做了，于是全班同学都精神了。
10、老师和甲、乙、丙两同学上课。老师说：“同学们，我们来复习一下三字经，人之初，性本善。”甲说：“不写作业是好汉。”乙说：“老师打你怎么办？”丙说：“拿着菜刀跟他干。”老师当场被气吐血。
11、高中的时候报名运动会，一同学叫徐鹏，报名参加，老师写名字的时候误写成：徐朋，当老师走的时候，那同学大声喊道：老师，老师，你把我的鸟弄丢了，老师我的鸟……
12、今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。
一奇葩同学满眼疑惑的问：“不是开卷吗？”…开卷…
她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！
13、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣，我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后，一位年轻老师停下来看了几分钟，便气呼呼地找到我说：“我的决心书竟然没有贴出来，我可是第一批交上来的。”
看她气势汹汹的样子，我赶紧跑回办公室去找那份决心书，飞快浏览了几页纸之后，我打开了她的那份，上面写着：我决心不再为一些小事而烦恼。
14、我在大道上溜达，看见一初中女同学，我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁？她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来，就回头了，静看了我三秒钟，说到：你TM谁呀！
15、我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……
16、有一次消防逃生演习，小明和同学一起飞奔下楼。
下来后小明担心同学安危，于是冲楼上一仟多人大喊到：“在下明教教主张无忌，各位同学要是信得过在下尽可放心的跳，我用乾坤大挪移接住各位。”
给他跪了！
17、政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”
18、老同学四个聚在一起吃饭，饭途中，有一人说起，他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。
随后又问旁边一人：你家装的是什麽门，那人道，我家门是铁做的铁门。
遂又问下一人，你家是什麽门，那人答我家门是铜做的铜门。
这时最后一人站起身来就说，你们闲聊我有事先走了……
他家门是“钢”的……
19、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。
没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……
20、今天上课时，数学老师正在课堂上讲关于角的内容，忽见一个同学正在开小差，于是向他提问，让他数数有几个角。
只见那个同学来了个奇葩动作，迅速蹲下开始数同学们的脚。
顿时全班同学笑趴了。
21、老师：想去天堂的同学请举手。
结果只有小明没举手。
老师：小明你不想去天堂吗？
小明：妈妈说放学后只能回家，不然就打我小屁屁。
老师：你可以放学了……
22、一天，我班的一个男生在上数学课的时候唱歌。
结果，被数学老师听到了，第一节课他在唱，第二节课他也在唱。
数学老师实在是忍无可忍了，说了一句：“这是哪位同学在卖唱呢？”
23、手机卡的要命，上次坐地铁，和人聊微信，输入一段话后等两秒才一个字一个字的出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪着大眼睛看着我的手机几秒后，转头用手指戳了一下他同学说“我刚才看到那……那个哥哥在用意念打字”结果我一生气就把手机摔碎了！
24、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……
25、初中时一次期末考试完学校要家长来接才能走 然后我借同学手机给我妈打电话我说：妈，下午4点的时候来接我 学校要家长来接。我妈：好的好的 到哪接？我：学校门口。我妈：嗯嗯，好的可以你哪位。
