你老婆有那么缺男人吗、来自星星的你，热播时、自带自拍神器就是牛、知县的馆幅镜、还是你妈好啊、你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊、安全问题等史上最强老婆的笑话段子20则。
1、和老婆自由恋爱，老婆是我的初恋，我嘴巴比较利落，追老婆用了8天时间就同意做我女朋友，我经常拿这个吹嘘，结果有次我再次吹牛，我一同事回了句：你老婆当初有那么缺男人吗？瞬间石化……
2、老婆：老公我要教授，我要外星人
老公：你天天这喊烦不烦啊，你现实一点行不行啊？
老婆：现实一点，哦，现实一点就是你给我买几个仟颂伊同款包吧
老公：……
3、老婆问我：你们男人总说女人闷骚是什麽意思？我：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。老婆说：你看我是这种吗？我：你不是。老婆说：我也觉得我不是闷骚，我应该是明骚那种。我说：准确而不全面。老婆说：那我是？我说：你是全骚！
4、一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什麽。沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什麽？”“稻草呗！”小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”。
5、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！
我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？
他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说，还是你妈好啊！
6、本人睡眠过后有严重口臭，所以一般都是起床后立马去刷牙，今天早上去厕所忘记刷牙，回来喊老婆起床，老婆醒来捂着鼻子，第一句话就是：你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊？
7、在一个乡政府，一名未婚女青年主持计划生育工作，在一次计划生育安全教育宣传会上做安全套的使用说明，由于要示范，没办法只有把安全套带在大拇指上给大家讲解怎么用。有一人回家后按她教的方法去做，但后来老婆还是怀上了，于是他就找这位主管计划生育的女青年，这位女青年问他是怎么做的，他说：“你不是说做的时候要把安全套带在大母指上吗！”
8、老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什麽不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
9、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”pol-ice惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”。
10、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？
11、【夫唱妇随】，丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。【度日如年】表示日子非常好过，每天象过年一样。【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼
12、和老婆闹了点矛盾，两人互不说话。
直到老婆放了个屁，紧接着我也放了一个。
老婆说：“哟，还敢顶嘴？”
13、老公：“马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？”
老婆：“好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧。”
过了几天，老婆突然想到这件事，就问：“老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？”
老公：“我的礼物当时就给你了啊。”
老婆：“给我了？什麽礼物？”
老公：“我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人。”
老婆：“卧槽，钱呢？给我交出来。”
14、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没的鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮吗？；
点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；
你P人点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？！”
15、今天我邻居问我：你姓什麽？
我说：我姓王。
他反手给了我一巴掌，说：别动我老婆。
这人是不是有病啊！
16、老婆：“说！是不是背着我偷人了？”
小贱：“没有啊！”
老婆：“那这个安全套是哪来的？”
小贱：“老宋刚走，是不是他掉这儿的？”
老婆：“不可能！他不用这个牌子的！”
17、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
18、周末，老婆挥汗如雨的干着家务，老公却悠闲地半躺在沙发上看电视。老婆抱怨地说：“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？”老公同情地说：“那我回屋睡一会儿………”
19、刚去上厕所，老婆硬是拿了个小杯子让我弄点尿液。
我虽然不明所以，但还是给她弄了点。
只见她把尿液拿到房间，又拿出了个孕检棒。
过了一会儿，她兴奋地对我说：“我就说嘛，我们一直带套子着呢，怎么就能怀孕了呢，你瞧瞧，你的也是两道杠呢，是这孕检棒有问题。”
20、某男子一晚与老婆激情过后，老公累趴了，微微喘道：“你他妈就是个妖精。”
老婆媚眼如丝，呵气如兰道：“人家是什麽妖精呀”。
只见老公撇撇嘴，捏着老婆肚子上的肉：“一圈、两圈、三圈，你他妈就是个水桶妖。
