开公司、在网络公司的富二代同事、说话顺序、真正原因、令人惊叹的身材、这是我听过最悲伤的爱情故事等经典公司的笑话集25则。
1、晚上闲聊时，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”
老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？”
我扳起指头数着：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”
2、以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。
一天中午，午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。
我说：“我们真不是不是一路人，我们差别太大了。”
她们：“啥差别呀？我怎么没发现呀？”
我说：“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。这就是差别”
3、老总，您在家里的电脑上按ctrl+c复制，然后在公司的电脑上按ctrl+v粘帖是不行的，这不是同一台电脑，不不不，再贵的电脑都不行。
4、“如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好，可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候，顺序特别重要。想想现在一些犯罪分子，还在政府各部门坚持为人民服务，真是很励志！
5、一个小孩在超市门前大口喝着一罐饮料，引起了一个中年男人的注意，他走过去对小孩说：“小朋友慢点喝，别呛着。你的样子很可爱，我想请你为我们公司的饮料做广告，你愿意吗？”
小孩点点头：“愿意。”
中年男人继续问：“你喝得这么急，是太渴了还是因为很喜欢我们这种饮料？”
小孩指着街对面一个捡饮料罐的婆婆，说：“我是不想让那个婆婆等太久。”
6、公司集体订制服装，制作衣服公司到公司量身材。开始是男生，大家没注意，师傅一边量一边大声念数字给助手记。后来开始量女生的时候没有人有反应，师傅（是个女滴）量到单位一个大MIMI的同事的时候，大声报出了胸围。突然全屋子特别肃静，然后传来一片小声的惊叹。……再后来女同事就集体抗议男同胞。结果就是所有男人被赶到走廊里面抽烟去了Orz………
7、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎麽打电话给女神。
打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：“她睡了！”
这是我听过最悲伤的爱情故事！
8、我们公司位有个男同事把一女同事搞怀孕了，女同事的儿子把男同事上初中姑娘搞怀孕了。这算不算双喜临门？
9、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼，可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了，无奈贱贱地回了句：“这次真没空，要不下次吧！”逗比也是机智立马就回了句：“你这人就不够朋友了，要是你结婚哥们肯定每次都去。”
10、她刚进公司时由他带，后来他升职转走，她换了人带。公司很多女孩对他着迷，跨年狂欢时女孩们都想他来，可谁打他电话都忙音。大家让她试一下，竟打通。他已睡下，却居然肯赶来。他到后大家问为什麽电话打不通，他说睡觉时当然要设置拦截。大家就指指她，他挑挑眉：“她除外，她什麽时候打我都接。”
11、公司加班，同事把她上小学的女儿放学后接到公司，小女孩一直在写作业，我空闲时走过去看她，一道题目是：爱护环境，节约用水，保护动植物，请举例说明。只见小女孩写道：为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡！
12、中午下班我们离家远的都在公司食堂吃。
今天的大米蒸的有点软，所以盛饭时有点粘勺子往碗里扣时我就抖了一下。
后面一女同事应该是饿急了便催促道：“快点盛啊！还瞎抖了什麽呢？”
我回道：“这都是上厕所养成的习惯！”
她疑惑的说：“什麽意思？”
我哈哈大笑没解释。
13、老板和公司里的女汉子玩成语接龙：老板说：“一马当先。”女汉子：“先奸后杀。”……晚安。
14、今天回家，老爸很嗨皮的跟我们说：“今儿公司给我配了辆车。”我：“不错啊，都给你配车了。不对，你不是没考驾照吗？给你配了辆啥车？”“电动三轮车啊。”我：“额……”
15、我们公司水房和洗手间挨的特近，我刚刚去水房打水。进来一大姐冲我说“你好我问一下，这厕所分男女吗？”我顿时就凌乱了然后说了句“不分。”我就看她进了男厕所……
16、公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。
最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”
17、林要去公司办点事情，坐上地铁，不知什么时候，一位漂亮的姑娘坐到林身边，她的脚旁放着一个大纸箱，写着“XX”牌啤酒，右手边有个特大旅行袋，袋子不算太鼓。林一直盯着那个纸箱想，一个女孩子出门在外肯定不容易，拿这么多东西也不打辆出租车，不过她要是打车，自己就碰不上了。等她到站帮她一把，将行李拎出车站。又想，最好别多管闲事，帮她，也许还会被误认为偷东西呢，现在什么事没有。如果她早下车，我就不帮了，如果她和我一站下车……又是一站，林身边的女孩儿缓缓站起，这时，对面的一位男士跑过来对这位小姐殷勤地说：“我帮你拿吧，东西一定很重。”女孩儿嫣然一笑道：“不必了，这是个空纸箱。”
18、晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我……
19、买了Vc泡腾片到公司后刚要放在桌子上，旁边小哥说：这是什麽？我说：柠檬糖，要不要来一片？他说：好啊！给他以后他直接扔在嘴里，然后说味道有些浓啊！于是他喝了口水！！亮点来了，然后他开始口吐白沫！！惨不忍睹～，感觉他鼻子里都有溢出！笑死我了！
20、我一朋友的叔开着70几万的讴歌被一拖拉机追尾，他叔下车后搂着脸色惨白的司机到旁边：“别慌，等下保险公司来了你就说是我倒车撞的你！”
事后我问他，他说：“我的是全保，他又没保险，估计也赔不起，何必为难他。”
能成大事的人那反应、那修养。
21、今天妇女节，老板说“女神可以提前下班，有老婆有女朋友的也可以提前下班”，然后……公司就剩下我一个人了……
22、下水道又堵了，通了一下午也没有闹通，正准备打电给疏通公司，妹夫来了。别介呀，有困难，找妹夫。妹夫自豪得讲。只见他找了一铁棍，伸进下水道，上下一使劲，好了通了。不一会楼下住户找上门来……我们下去一看，傻了，妹夫将下水管子弯头捅了一透明大窟隆，污水还在往外流。
23、公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视屏里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什麽意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小陈………”
24、坐同事的汽车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了，说着又轻声的哼起了：吃了我的给我吐出来……
25、本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？
我想都没想：两个。
她居然问：第一个是谁？
我说：孙悟空！
她的眼神充满了杀气，追着我打了半天。
