清洁阿姨、大学毕业、尼玛还是富士康、正在努力、那一年，说看你幸福等暴笑毕业的笑话合集20则。

1、刚毕业女大学生一枚，脾气不好，大二那年，因为有事心里不舒坦，从学校公厕出来时狠狠的摔了一下门，门响巨大，回寝室里刚躺下，我们寝室老三回来了，进门就说：刚才在厕所，隔壁有个女的关门可响了，给我的屎都吓回去了！！吓～回～去～了！！现在要不要告诉她真相。

2、某女同学刚毕业，在某五星酒店PA部实习，跟清洁阿姨聊天非常投机，某日。

同学：“阿姨，您这么年轻都有小孩啦？他今年多大啦？”

阿姨：“快大学毕业啦！”

同学：“您这么年轻还真没看出来！恭喜您快要享福啦！”

阿姨：“哪里哪里！那你的呢？”

该女生当场石化……

3、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。

偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”

他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

4、苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈恋爱！都快30了都没正式的谈过一场恋爱！老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认！但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子！对于这种转变，我只能说，呵呵！

5、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。

故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。

故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。

6、师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！

师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

7、大学毕业那年，你把我拉倒樱花树下，你说：“以后你婚纱落地之时，我必短裙相配。”我说：“好啊，你可要记得啊。”两个女孩拉着勾向彼此发誓，以天来证明。多年后，婚礼殿堂里。我手里捧着花，想到了多年前的约定，眼泪不争气的流下来。（你，还是没有来做我的伴娘，没有来看我幸福吗）走到一半，大门被打开，你穿着礼裙走了进来，说：“傻瓜，哭什麽，伴娘不许新娘哭。”放下手头的一切事情，只为赶来看你幸福的人，叫 闺蜜

8、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”

“禁酒，禁欲3天。”

轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”

我疑惑：“我不需要禁欲吗？”

“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

9、牛牛经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。

教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去，一群老师围着牛牛，问牛牛哪个班的，牛牛淡定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”

叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！

10、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我，五年后我找到她，哭着求她，说，老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了

11、大学毕业三年了，老大不小的了，还没有女朋友。一天，吃罢晚饭，老妈又唠叨我了：“还没对象呢？赶紧找个吧，当初的本事哪去了？”我随口应付道：“高中时候被你搅和黄了好几个，早就吓得不敢再爱了。”

12、路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。

他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”

13、小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什麽，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”

14、某少妇在微信上写到：“我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！”点赞一片，评论无数。

其中有个名为“老公”评论到：“我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么没节操啊！也是给你跪了！

15、他是土豪。追了我三年，我大学毕业以后，他如愿以偿的和我结婚了。结婚以后我才知道他为了和我在一起，赶走了老婆孩子。后来一次酒驾他撞死人了，我赶紧托人办事，经过我的不懈努力，终于把判决改成死刑了。

16、学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。

等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。

后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”

那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”

17、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有[警][察]局？另一个男人说：这里好像没有[警][察]局。那个男人又问：那请问在这里有没有[警][察]？另一个男人说：没有。那个男人又问：那请问这里在哪可以找到[警][察]呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。

18、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。

伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”

科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”

伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？

科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”

19、那些大学毕业多少年以后还总把一本二本挂在嘴边的人，人生的巅峰就是高考录取通知书下来的时候。

20、“叔叔，你儿子大学毕业，你应当很开心！”

“开心啥？我正愁他找不到工作？”

“人才市场不是有很多职位？”

“关键是工资低的，他不肯做；工资高的，别人不让他做！”