我对它有感情了、老婆，我可以做个坏事吗、瞎添乱、跟我玩你还嫩着呢、八戒设密码、厨师搞笑段子派别之争、张局长赴宴等笑到抽筋的百问笑话段子10则。

1、昨天坐公交车回家…本来三十多分钟的车程…居然用了将近两个小时…理解都赶着回家过节…本人庆幸有座…

堵车期间…边上站着的小男生跟他朋友说：哎…我不准备下车了…我抱着这个杆已经一个多小时了，我对它有感情了…已经离不开它了…我扑哧就乐了…

2、一天晚上我在卫生间洗澡，老公在外面的水池刷牙，过了会，老公在外面说：“老婆，我可以做个坏事吗？”

我说：“什麽事？”

这货把我浴室门打开，把他的屁股撅进来，放了个超大声加长版的屁。

尼玛，你过来，你别跑，我保证不打死你！

3、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什麽？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什麽手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”。

4、刚刚快递公司打电话给我叫我拿快递我还兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子……

不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什麽名字喊对了给货时，我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

5、……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码八戒说一点都不简单，我都差点不记得了办理完后，客八戒走了忽然，见八戒很慌忙跑回来问你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要[报][警]八戒说不用我只是把密码设他车牌号了～！出门口想记下，谁知道开走了………

6、辽宁两厨师因加辣椒问题大打出手】近日在本溪一餐馆，一客人点了道湘菜毛氏红烧肉，因当天湘菜厨师休班，故由辽菜陶厨师料理，做好后，川菜陶厨师半路杀出，称其辣椒放太少，王反驳：东北人不能吃太辣！陶再呛：那就对不起这道菜！遂扭打在一起……两位师傅都有自己的立场，可以比菜但不至于打架吧～！

7、有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢。说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？”“不可能，不可能。”众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

8、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”

她承认了，问他：“怎么知道。”

男道：“很简单，你常去洗手。”

女：“我敢打赌你是个麻醉师。”

男问：“哇！你怎么猜到的？”

女：“因为刚才我一点感觉都没有。”

9、正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。

10、谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？。