叼到院子里晒太阳、和中国队比赛、这样也可以、银行密码你现在说出来、因为没看见、嘘嘘时间要长一点、那就先给你净身等最幽默夫妻短笑话20则。

1、小时候莫名失踪过一次，然后我妈急翻了天。

结果抬眼一看，发现我被家里养的狗狗连被子一起叼到院子里晒太阳。

2、记者问对方守门员：“不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？”

守门员擦了擦汗，道：“没有啦！反而更累！”

记者追问：“这是为什麽？”

守门员苦笑道：“每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？”

3、今天去吃自助餐，发现有个帅哥吃一会儿就出去下。

吃一会儿又出去下，后来，我在停车场又见到他了。

不，是他们！尼玛，三胞胎！

4、媳妇天天看穿越小说。

有天忽然问：“我要是穿越了，你会不会找我？”

我：“必须的！”

媳妇高兴的说：“想不到你还挺在意我！”

我：“银行密码你现在说出来，我找你？等着吧！”

诶！别揪耳朵！？

5、今天天气好冷，而且下雨了。

女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。

室友对我说：“这些男生挺可怜的。”

我淡定的说：“那是因为他们爽的时候，你没看见。”

6、老婆睡觉前嘘嘘，说：好爽。

我问她：和爱爱比哪个更爽？

她说：嘘嘘。

我惊讶，她说：嘘嘘时间要长一点。

7、老公：“老婆，我们离婚吧，房子车子都给你，我净身出户！”

老婆去厨房取了把菜刀，对老公说：“行，那就先给你净身吧。”

8、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么？我可以教你。”

学妹：“啊……学长，我已经有男朋友？了。”

学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么？”

9、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。

而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。

10、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

11、一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什麽，他就乖乖地去做什麽，谁就能得到这个玩具。”

三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

12、都说膝盖上跪两个印子可以表明老公厉害。

为了证明我老公的强悍，今天上班丝袜也没穿，直接露出膝盖上的伤痕。

同事都投来异样的目光，有的还连摇头，我忽然明白了，我还没有老公呢。

13、进入房间，看到给她的礼物，她说：谁叫你买的？

我：你不是说过节，要小礼物？

她：你都不知道我喜欢什麽。

我：你喜欢什麽？

她从我的包里拿出杜蕾斯，说：这个小礼物！

14、老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿。

你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。

15、女友在医院实习的时候，值夜班。

有一天夜里，来了个酒蒙子洗胃。

然后打点滴，眼见一瓶药就要没了，自己举着点滴瓶，满楼道高喊：“服务员，服务员，再来一瓶。”

16、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点！

17、一次上厕所，闯进了女厕所，还不知道，摸着一女孩的头，说：“哥们借个火！”

之后整个楼层只听的到“流氓”两字的大叫声～～～

18、昨天我请一荷兰的朋友吃饭，我给他夹了一个荷兰豆说：“尝尝你们荷兰的特产‘荷兰豆’。”

结果他愣了一下问：“你刚才说什麽？”

“荷兰豆啊，你们荷兰特产”。

他惊讶的说“可我们荷兰人一直叫它‘中国豆’”。

19、某日老师问同学们：“同学们你们觉得青岛怎么样。”

同学：“很难喝！”

老师：“青岛是个美丽的海滨城市。”

同学：“……”

20、法官甲：“被告只是重婚，你为什麽判如此重的刑？”

法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”