愿望说出来就不灵了、第三者、你在外面很喜欢拍马屁、三条理由、实在是找不到了、我不发威，当老子是病猫啊等爆笑小明的段子25则。
1、小明过生日，妈妈对他说：吹蜡烛许愿吧。吹完蜡烛妈妈对小明说：许的什麽愿望？小明无奈的说道：我希望下次过生日，蜡烛下边能有个蛋糕。妈妈说：愿望说出来就不灵了哦。
2、念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什麽意思？”
“是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。
“那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？”
母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！”
3、小明问爸爸：爸爸啊，我听人说你在外面很喜欢拍马屁。
可回到家，家里没有马，你怎么办啊？
爸爸生气道：那我就只好拍你的屁了！
臭小子，把屁股露出来。
4、老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”
小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”
5、韩寒和郭敬明去玩，一不小心郭敬明掉进了河里。
这时一老头浮出了水面，问：“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗？”
韩寒说：“不是。”
老头又问：“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗？”
韩寒说：“不是。”
老头笑了：“你很诚实，这两个小明都送给你吧，还有一个我实在是找不到了。”
6、小明上体育课，有些口渴，还想上厕所，于是请假说：老师我上厕所喝口水。[百问中文为您整理经典笑话]
7、今天，小明的班里，来了一位特别漂亮的英语老师，一向不听课的小明这次在课堂上变得特别活跃，踊跃举手发言，从而赢得了英语老师的喜爱！
课后，老师叫来了小明，在小明后脑勺上敲了三下，娇羞之情尽写脸上！
当天晚上，小明果然在三更时刻如期赴约，英语老师甚是高兴，不料，突然间，从黑暗处蹿出几个黑影，把英语老师一顿乱揍！
事后小明对着身边的几个黑影说道：多谢兄弟们，这娘们白天竟敢公然打我，我不发威，当老子是病猫啊！
8、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什麽关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
9、上课中间，老师走到小明身边。
“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什麽呀？”
小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”
“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
10、小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲的跑去告诉领居小红，小红却信誓旦旦的说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！”小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。”小红说：“那一定是掉在地上的时候给予摔破了！”。
11、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝，小明安耐不住：丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变，通俗来讲，就是腿粗！
老师刚要开口，小明自觉的说：我出去…
12、小明向他的父亲说：“伯伯每次都趁爸爸不在家，偷偷吃冰淇淋。”父：“你怎么知道？”小明：“他每次在房里，我都听到伯伯说：快，快，等一软了。”
13、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
同学问：“为何这次会考这么烂呢？”
小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
14、爸爸教育爱说慌的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
爸爸无奈地继续说：“没文化，明明是一种舞蹈！”
小明：“明明不是我么？”
15、昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…学霸很了不起吗？？？毕业，社会闯荡几年后…现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…我都不带瞅他的，毫不客气发话了：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
16、今天班里来了位外国女老师，上课期间小明一直看着老师下半身，老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”
小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”
17、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”
小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了，我要像姚明那样诚实！”
18、小明的爸爸问小明：“我听说你的老师，今天教你了二十以内的加减法，是吗？”小明点点头回答道：“是的，爸爸，有什麽问题你现在尽管问吧。”小明爸爸考小明：“我现在考考你，八加十五等于多少呢？”小明得意地回答道：“八加十五等于中秋节。”小明的爸爸疑惑不解：“明明是二十三，为什麽说是中秋节呢？！”小明一本正经地说道：“爸爸！你现在是什麽脑子呀，农历八月份的第十五天，那不就是中秋节了嘛。”
19、2013年，中·国·人民共和国小卖部部长强烈建议：凡我国中小学在校师生应大力推广使用“咆哮体”进行课堂问答。
部长表示，咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例：
老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！
小明：等于4啊老师！有没有！
老师：牛[Bī]！咱班小明伤不起啊，请坐！
20、小明一次期末考试前夜。
晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
21、老师：跟你们说了要节约，纸要两面都用。
小明：你上大号两面试一下啊。
22、下课铃响了。老师说：“练习册有不会的私下来找我。”“嘶——”小明：“老师别走！我撕下来了！”
23、老师：“给你们出个题，一个农夫带着一只狼，一只羊，一颗白菜过河，由于船太小，只能装下农夫和另一样东西，无人看管时，狼吃羊，羊吃菜，问，怎样才能平安过河？”
小明：“换大船！”
老师：“滚出去！”
24、小王：“看那位年轻的房地产大亨，真是年轻有为，事业有成啊！”
小明：“他旁边那个是谁？”
小王：“是他老婆。”
小明：“嗯……我明白了！”
小王：“明白什麽？”
小明：“一个长相难看的妻子可以使她丈夫将全部的精力花在工作上。”
25、老师：小明如果你用老师的身材来造句你会怎麽造。
小明：老师的身材修长又不失美丽二级棒。
老师：为什麽才二级棒。
小明：脱了衣服一级棒。
老师：滚出去。
