霸气啊、叫老公起床、你怎么还没被打死、可别给你撑坏了、我能喂它吃屎，你吃吗、再不回来我就拉黑、拽都不出门的狗狗等史上最幽默老公的笑话25则。
1、吃完饭。媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！
2、早上老公总不起床，老婆怎麽叫也不起来，后来老婆买一个汽车方向盘，早上偷偷地扔进老公被窝里，放在老公身上。老公立马就醒了，坐了起来，惊起一身冷汗，还大声尖叫着：“我特麽开车是不是又睡着了？”
3、刚才剪发，我看到眼前坐着的女顾客在王思聪的微博底下评论了一句“老公，我要给你生猴子”，不禁微微一笑。她也微笑着问我：“你笑什麽？你在笑我跟风留言？”“不”，我指了指镜中她的脸，“你确实生得出猴子。”
4、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公打老婆屁屁，一进门果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说：“这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！”
5、昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。
晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什麽的。
她老公说：“别抱狗了抱着我吧！”
闺蜜说：“不行。”
她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”
她说：“我能喂它吃屎，你吃吗？”
6、老公吃完中午饭，就去楼下麻将馆玩麻将。晚上七点，楼主打电话让他回家吃饭……他丫的居然不回来。气的楼主说：再不回来我就拉黑……就听老公‘关心’的说：拉黑？不让你吃那么多奥利奥饼干，你偏不听！看看，拉黑了吧……我：……
7、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
8、老婆：“如果我们死了，都下地狱怎么办？”
老公：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！”
老婆：“算你有良心！”
老公：“我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。”
9、我：“老公，哪儿去啊？”
老公：“同事小王请我吃饭。”
我：“哦，酒少喝一点。”
老公：“不会喝很多的。”
我：“每次都是这么说，哪次没喝多？”
老公：“这次肯定不会，小王老婆给他那点零花钱比我还少，能买多少酒啊！”
10、小两口大战过后……
老婆：你干嘛去？
老公：去厕所冷静一下。
老婆：吃屎是解决不了问题的。
老公：……
11、为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
12、老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什麽程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！老公：床好好的，我只是翻了个身而已……
13、昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴，当时头脑发热，一句让我悔恨终生的话，脱口而出：我也属猪，但我是猪头！
14、一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：180卖不卖！
15、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；
一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什麽教训？”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
16、春节和老婆出去逛庙会。
看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
十块钱弄了三个圈让她玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”
17、老婆：“刚结婚时间，你每次都把大块的肉给我，小块的自己吃。现在你都自己吃大块的了，你变了。”
老公：“不要乱想啦！因为你现在做滴饭菜我吃得下去了。”
18、居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。
19、有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”。
20、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”
我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”
她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”
好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”
她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”
好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”
我问：“怎么不写了？？？”
她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”
21、一天老公领着媳妇出去吃饭，就对媳妇说：一会吃饭的时候，你就吃你面前的一个菜就行，别站起来夹别的菜，你要让人家觉得你很有素质有修养。
结果吃完饭别人都议论纷纷：妈的那老娘们谁啊，没吃过肉啊，那一盘肘子全特么让她造了！
22、———S君出差在外，一日夜，刚在下榻的宾馆安顿，就听鸡门笃笃，尽管手痒，但还是按捺住了心中欲火，便向家中老婆发去了短信：老婆，我想要了！———老婆立马回复，但明知故问：呵呵，想我了？远在仟里，你要什么？一条河勒万仟草两座山峰手中摇我要给你乐逍遥你可千万把住了四片香唇抿一道两条游舌共舞蹈唾液爱液难分晓欲仙欲死无控了———老婆见老公如此直白，也十分明了透彻地回道：茂密丛林一小溪水细无声君可知山峰兀石正凸起快来快来我要你我正磨拳擦枪养精积锐待阵蓄势争取马到成功一触即发挥洒自如应心得手乐翻天去———嘿嘿，真有他们的！！！于是，自行解决~0~^@^
23、高中女寝N个处对象的，天天各种电话粥。但还要洗脸，刷牙，换衣服，等等等，于是大家就把老公都放桌子上，一边扩音一边忙活！之后，男人们就隔着电话聊起来了！那画面，自行补齐！
24、老公：老婆，如果咱俩遇上坏人，坏人要劫持咱其中一个，你希望是谁？
老婆：那要看坏人是啥人？
老公：啥意思？
老婆：如果坏人是杀人犯，那你就跟他去！如果坏人是色狼，那就让俺来！
25、儿科室里突然一股很浓的臭气，顿时很多家长翻起奶娃娃的小PP！
“老公，快看下，儿子是不是拉屎啦。”
那男人尴尬的说：“没，是我放了个屁！”
