卧槽，正他妈的重口味、那领养个漂亮点的、没事做什麽家访，滚出去、天意如此，我们还是分手、史上最恶心的笑话只好吃液体了、笑话进进出出没门等精选搞笑百问小笑话15则。
1、每当扫黄的时候我会悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起，对不起……浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带，眼角，有泪滑过……
2、因为已经生了个儿子不想生二胎了，老公一直想要个女儿，于是我今天对老公提到：不生了好不好。
老公：那以后我们领养一个女儿吧。
我：那儿子要是长大了，喜欢我们的女儿怎么办？
老公：那领养个漂亮点的。
我：……
3、小明：老师，我妈做的红烧肉好吃吧。
老师：一般吧。
小明：汤好喝么？
老师：凑活吧。
小明：您就夸夸我妈做的菜吧，哪怕说个“好”字。
老师：你妈做的饭真的好硬。
从厨房出来的小明妈妈：没事做什麽家访，滚出去！
4、手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……
5、小卖店老板坐在门口，一乞丐走过来问：老板，能给我一根牙签么？老板就给了他一根牙签。一会儿，又一乞丐走过来问：老板，能给根牙签么？老板很疑惑，还是给了他。不久又走来一个乞丐，问老板：老板，能给我根吸管吗？老板觉得奇怪，忍不住问：别人都要牙签，为什麽你要吸管呢？于是那个乞丐回答：有个富翁吐在街角，他们用牙签把固体的都叉完了，我来晚了，只好吃液体的了……
6、问他要了密码登了他的帐号。是有女孩子跟他讲话的。他好像跟紧张，怕我多想。一个女孩子来找他，我说不是本人。那个女孩子我也认识，可是她好像很不开心。之后她一直让他改密码。说是如果不改以后我就可以随便上他的号了。我说，要不你改吧。他说，为什麽要改。我说，不然你的聊天记录都会被我看到的，白痴。他说，看到就看到了，又无所谓。我们是关联，不知道他说了什麽，但是我好像猜到了他说对那个女孩了什麽。心，暖暖的。
7、同事鼓起勇气向女朋友表白了。我关心地问：“她答应没有？”同事高兴地说：“她今天回了我信息，答应了。”我替他高兴，道：“这就好，她是怎么说的？”同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”我一听急了，说：“什麽呀，你错了！”同事不信，问：“不是答应了吗，那是什麽意思？”我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！
8、我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了…这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时…
tony似乎落了下风，看到我过去，委屈的扑在我怀里，泪眼汪汪的看着我。犹豫半天如何帮他，最后我只得冲着喜鹊汪了两声，以证明我的态度和立场……
9、上大学的时候，4月1号晚上宿舍集体带着身份证，学生证上街溜达！走了七条街终于看到了pol-ice，我一声令下，“快跑！”大家集体从pol-ice叔叔身边跑了过去，pol-ice一看我们跑，当然就在后面追呀，后来跑了十几分钟，终于体力不支被pol-ice叔叔抓住了！pol-ice叔叔问：“你们为什麽跑啊！”我嘿嘿一笑：“嘿嘿，pol-ice叔叔，再过10分钟宿舍就关门了！我们不得不跑呀！”。
10、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。
她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了……怎么办啊？”
我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什麽笑，没看过美女忧虑啊？！”
我……
11、如果你是个身心健康、温柔似水、智商一级、搞笑风趣、身家清白、有安全感、思想成熟、阅历丰富、经济独立、奋发上进、充满斗志、孝顺父母、幽默乐观、极富内涵、正义勇敢、意志坚定、收入稳定、擅长理财、个性魅力、温文尔雅、品味高雅、素质一流、有责任心、重情重义、有艺术感、大方得体、才华出众、热爱生活的超级专一男人，请大声向世界宣布！
12、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。
情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。
过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。
别人放学是脱缰了的野马，胖子放学是冲出栅栏的猪！
夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！
13、热好饭我掀开锅盖，太烫，我搓着手站了半天也没敢往外端菜。老公走过来把我拽一边去，还说呢：“这娘们能干点啥？”伸手稳稳的端出了盘子，我顿时心生敬佩……即刻他转身一边吹着手，跺着脚，一边面目狰狞的对我嚷：爷们的手也特么是肉长得……
14、甲：每天上下班坐公交车怎么都那么挤？
乙：我tmd上下班从没有坐过公交车！
甲：不是吧！你自己又没有交通工具！你家离公司这么远，你每天打车一个月得花很多钱吧。
乙：我每天都是站公交车上下班！
甲：………
15、去宠物店，问老板：这只猫几块钱？
老板：200。
甲：我忘了带钱了。
第二天，甲又去宠物店，问：这只猫几块钱？
老板：1000。
甲：猫怎么一夜之间涨了800元？昨天还200的。
老板：哦，昨天他吃了一只800元的鹦鹉。
