一巴掌拍死你、超人的超、不抽烟、娶了媳妇忘了娘、鸡真的没有说话、雯姐等精选幽默媳妇的短笑话20则。
1、昨天和媳妇儿在一小巷子里打闹，突然转角开来一台车，我大吼一声：“走开！”
一把推开女友，幸好，车及时刹住了，我一点事儿没有。
我欣慰一笑，转过头一看，差点吓尿了，用力过猛给媳妇儿拍墙上了。
惊愕之际媳妇儿顶着额头上的大包，流着鼻血无奈的问到：“我是该感谢你舍身相救呢还是该一巴掌拍死你？”
2、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说：“刘cao。”问：“哪个cao？”他说：“操人的操。”我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说：“chao，超人的超……”我想静静～
3、休假一天，没上班，昨天晚上媳妇丢给我一百块钱，让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱，于是自己在家找了把剪刀，帮狗狗修剪一下，心情大好（有一百块在身上的感觉就是不一样）然后出门买了包烟，带着狗狗到媳妇店里去玩，一进门，媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看，突然大骂：这是不是你这个苕货（二，傻的意思）剪的，毛剪的长短不一就算了，胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀？要是狗会耕田，要牛做什么？
当她把这句话说完以后，我觉得我真的不能忍了，敢这样对我说话的人真不多。好吧！她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她：这钱老子不挣了。
4、公媳俩人烧火做饭，公公拿着个大烟斗烧火，儿媳妇做饭，公公发现儿媳妇的裤子拉链没有拉好，可又不便明说，只好用烟斗指指儿媳妇的那里，“哎，哎”，可媳妇还是没有理会，公公只好再次用烟斗指指儿媳妇那里，“哎，哎”，儿媳妇这下听见了，忙说：“爹，它不抽烟！”
5、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”
爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”
儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
6、在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什麽样了！”
老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”
7、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。
一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！
8、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫胖胖。
上学时同学给了我个尊称叫大胖。
工作时同事亲切的称呼我为胖哥。
哥哥的孩子出生后，又升了级成胖叔。
现在好了，媳妇强势的给我改成了死胖子。
我这带胖的生涯总算熬到头了。
9、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。
10、一个老太太带着儿媳妇上街买剪子，老太太问卖剪子的老头：你这剪子快吗？
老头说：你放心，要不快，我是你儿子。
儿媳妇在旁边说：你想的美。
11、新婚后，媳妇陪老公去割包皮，手术被安排在门诊做。大夫告诉小两口：“这个手术是个非常小的手术，做完就可以回家。但是建议术后一个月不能同房！”听到大夫的叮嘱后，媳妇拉着老公的手走出了医院的大门。老公不明就里，用疑惑的眼神看着媳妇。媳妇红着脸小声对他说道：“要不咱们还是等到二月份来做吧，我觉的那样划算。”
12、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。
小明急了：“哺乳动物有什麽新鲜，我们大家不都是吗？”
小明媳妇冷冷地：“是什麽是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？！”
13、晚上偷偷瞒着媳妇去大保健
期间一个女技师进来
长得还不错
女技师：请问您要点哪个套餐？
我说你这里有没有点特别的。
女技师：我们这里新推出了一个
中华非物质遗产套餐。
喔？什麽来的！我惊讶问道。
口技
我尼玛
14、我对媳妇说：“媳妇，你不是一直想过上有钱人的生活吗？现在可以了。”
媳妇很惊讶：“啊？因为什麽啊？”
我说：“因为打麻将呗。”
媳妇兴奋地说：“那你赢了多少啊？”
我说：“我把你输给家里很有钱的那个王老二了，你现在可以收拾收拾到他家去了。”
15、pol-ice遇到酒后驾车的司机说：“罚款500。”
司机说：“200行不？”
pol-ice说：“至少也得250，媳妇要生了。”
司机说：“成交，代我替嫂子问好。”
16、两年的时间，解锁了你所有模式。
两年后你却为人所用，我这是在帮人调教媳妇……
17、血晚上看见媳妇从冰箱拿出酸菜，拿出排骨，还有中午买的鱼，然后打开百度开始搜：酸菜……，楼主贱贱滴凑过去问：酸菜鱼还是酸菜排骨啊，我都没意见哦！结果媳妇继续淡定滴输入：……长毛了，还能吃吗？
18、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
19、两同事在互损对方是妻管严
甲：你不洗脚媳妇让上床？
乙：哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？
甲：昨天沙发睡的香吗？
乙：香……
兄弟，妻管严就别吹牛[Bī]啦……
20、家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。
一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”
天啊，想死的心都有了。
