谢谢你提醒我、和老婆吵架的好处真不少、原来电梯门在后面、还是亲爹好、情人节没有情人怎麽过呀、还能不能让我安静的玩游戏了等超级开心哥们的短笑话20则。
1、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
2、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
3、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；
4、本人今天面试，坐电梯到９楼，电梯就我一个人，显示到９楼了，电梯晃了晃，门也没开，我纳闷，按了下开门，电梯又晃了晃，还是没开，我特别害怕，忍不住喊了句救命！后面突然有人拍了拍我，说哥们干嘛呢？擦！原来电梯门在后面！
5、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
6、现在打开手机，全是聊情人节的。我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个7月7，有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎麽过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊……多麽痛的领悟……
7、我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油妗！备缑撬担骸澳悴幻看瓮娑即幔俊蔽遥骸澳哪啬哪兀俊备缑堑ǖ钠沉艘谎畚宜担骸澳愕挠沂帧！蔽圆郏飧鍪澜缁鼓懿荒苋梦野簿驳耐嬗蜗妨恕！?/p>
8、经过了一个寒假，大家又回到学校住宿，虽然天已不再太冷，可是在家懒散惯了，起床却成了大问题。于是大家神侃在家起床的原因。有个哥们说的一语中的：在家起床不是靠毅力，而是看尿意！全部举手呱唧……一致通过。
9、今天，我们期末考试，考的是刑法。
考完后……
一哥们说：“擦，这次考试，强Jian罪的内容太多了，我都做硬了……”
10、哥们失恋了，……为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”
11、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
12、几个哥们谈梦想！一哥们儿说：我希望以后有美女作陪，有警车开路！
这二货啊，[piáo chāng]被抓都能成为梦想……
13、上学时有一天跟一哥们走街上，前面一条土狗经过，我
那标准损友冲着狗狗喊ｘｘｘ（我名字），狗没搭理。他坏笑，叫你怎么不睬我呢。
我立马冲狗狗大吼：ｘｘ（他名字），狗狗很给面子的回了下头，我耸肩，告诉他：你叫错名字了。
14、我一哥们儿，特听话……小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……
15、宿舍有一哥们从洗手间里出来后，说了句：“空气中充满了肃杀的味道。”
一时没懂，进去看了看，卧槽，确实，又死了好几亿人！
16、大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
17、今天跟一哥们在饭店吃饭，突然想便便，但是身上都没有手纸。
哥们说：“用餐巾纸也可以。”
我持严重怀疑态度但也没有别的办法，只能用餐纸。
完事后哥们问我能用吗，我说：“能用倒是能用，就是一使劲就破了。”
18、几个哥们儿一块儿喝酒，一哥们儿有点邪恶的说：“你喜欢主动还是被动啊？”一人回答道：“我喜欢主动，嘿嘿……”另一个说：“我喜欢被动～～”这时还有一个哥们儿低声说：“我喜欢手动。”
19、哥们儿经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声“老板娘，来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂，然后……就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！
20、我和几个哥们去河边钓鱼！！！
一哥们的矿泉水喝了三分之一后不小心滑到河里灌满了，这货很淡定地捞起来，默默地倒掉三分之一后，从容地喝起来，我和我的小伙伴都惊呆了！！
