这儿子当的真孝顺、美国夫妻幽默、摔断腿后、工作效率就是这么糟糕、专用减肥药、打屁股针后放了一个屁等精选幽默医生的笑话集25篇。
1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
2、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什麽？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒！”女：“医生，我丈夫老说梦话。”医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”
3、刚刚就在刚刚，医院皮肤科的医生（男）被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了！二货医生来了句习惯了。啪啪啪三巴掌！那酸爽。
4、老王上楼梯摔断了一条腿。
医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。
一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。
老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？”
医生说：“可以了，不过你得小心。”
“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说：“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
5、一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
6、病人：“大夫，我怎么总是感觉自己在发胖，连喝口凉水都在长肉？”
医生：“我帮你检查过了，没事的，这只是你的心理作用！”
病人：“难道不能给我开点儿合适的减肥药吗？”
医生：“实在对不起！我们医院没有瘦子专用的减肥药！”
7、有点不舒服，头晕。去了医院，医生让打屁股针。好吧，打就打。裤子脱了，护士给屁股要扎针的地方消毒，整得我特痒痒，紧张～～然后，她的针快要下来的时候，放了一个屁～～。
8、你向医生说：近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，问医生怎样能正常，医生沉默了一阵：你吃屎吧！
等待，是爱情的幻想。寂寞，是情深的朋友。脆弱，是失败的选择。无奈，是漫长的黑夜。受伤的我该如何选择？
爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！
在是和不是之间，我支持着你，在忘与不忘之间，我等待着你。因为你，早已刻进我心里！
星星在窗外调皮地眨着眼睛，温柔的风不停地拂向我的脸。满怀忧伤的我，想让风把我的思念带给你，想让星星帮我说一声：好想你！
9、妇科医生一枚——喜欢上了泌尿外科的一妹子，刚向妹子表白：我能想到世界上最浪漫的事～就是我给你做 阴 道 镜，你给我做环切包皮……
10、厨师一枚今天跟同事抱怨。“我们跟医生同是穿白大褂，怎么区别就那么大呢？”“他们掌控生死，我们打理后事。”我竟无言以对。
11、小明肚子非常疼，去医院医生说是阑尾炎，可是又要考试，医生就暂时给她治好，让她放假后去做手术。
小明：“医生，割完阑尾有后遗症吗？”
医生看了看，然后笑了：“没有后遗症，不过对你来说有一个好处。”
小明：“真的？什麽好处？”
医生：“至少可以减轻点体重！”
12、结婚一年多了一直没孩子，今天到医院检查，医生说老婆做个小手术就可以了。我听候落泪了，老婆说：别难过，不疼。我说：我难过结婚前几年买套套的钱白花了，关键带着还不爽……
13、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。
王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。
王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什麽？”
白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
14、一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：快去请医生来！阿凡提赶忙缠上色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：不用请了，我感觉好点了。
可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您了。我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。
15、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
16、有个病人不太舒服，医生帮他检查身体，让他躺下，然后按他的肚皮，问：“有什麽感觉？”
“有人按我肚皮。”
17、医生对病人说：“我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”病人说：“你觉得我该先听哪个？”然后，这两个天秤座的人陷入了深深的沉默。"
18、本人男，今天到看医生。
医生：哪里不舒服？
我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。
医生：说人话。
我：ZAo泄。
19、有时候，我觉得作为医生真的是太无能了。刚才抢救个跳楼的哥们，心脏复苏，人工呼吸，电击啥啥都用了，也没能救过来，判定死亡，正准备往车上抬的时候，楼上不知谁嗷唠一嗓子“翻红啦！”这哥们蹭的就坐起来了……
20、阿花向医生求助：我想减肥。
医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。
阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！
医生：是啊，但是你瘦了！
21、牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？
看谁还敢拔我的牙？病人红着眼恶狠狠地对医生说。
22、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什麽都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”
23、本人医生。
我：“以后晚饭吃早点，对身体有益。”
半月后，患者打电话：“医生，每晚吃稀饭馒头实在遭不住啊。”
24、丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
25、何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什麽。
“为什麽？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，那不成了‘何包蛋’啦！”
