媳妇儿，你好有自知之明啊、公鸡父子的对话、亲家公、语言美，行为美、黄继光的风范、我儿子差点当了烈士、脑袋被驴蹄子踹了等笑死人的儿子的小笑话25篇。
1、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
2、公鸡儿子：爸爸，我们为什麽长着高高的鸡冠？
公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子：那我们的嘴为什麽尖尖的？
公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什麽那么高？
公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子：可是，爸爸……
公鸡爸爸：你今天是怎么了？
公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
3、有见少妇抱小儿于怀﹐乃讨便宜曰﹕“好个乖儿子。”妇知其轻薄﹐接口曰﹕“既好﹐你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰﹕“若如此﹐你要叫我亲──家公了。”
4、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”
5、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。
（他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了
但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说‘老子和你同归于尽’
后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂，他爸说。没想到我儿子还有黄继光的风范……
6、同事，男，未婚。前几天发洪水，我们带着汽油水泵去抗洪。同事在搬水泵的时候不小心被滚烫的排气口烫穿了裤子伤到大腿根部。事后我们关心他：“喂，英雄，没事吧？”他说：“我没事，我不是英雄，可是我儿子差点当了烈士！”
7、爸爸：“尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？”
儿子：“谁叫你天天打我头下手那么重的？”
8、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
9、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
10、一早接到我爸电话：“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动～心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道：“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回：“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃枪媚锏暮彀职紫沽耍?/p>
11、里勒从部队回到家里度假。
爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”
里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
12、儿子语文考试考砸了。
爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什麽全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
13、某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由
本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道：“我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了！”
14、儿子不懂啥叫蜂拥而上，妈妈领他到公交车旁站定，这时候6路车来了，妈妈故意在旁边讲：今天人真多，估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠，6路车刚站定，人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开，这时妈妈在一旁告儿子：看见了吗！这就叫蜂拥而上。
15、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！阿亮迷恋香港，说香港什麽都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什麽都是好的，那香港脚好吗？”
16、刚才在理发店剪发，其中一个女的是带着儿子来的，那孩子就在吧台玩电脑打游戏。
期间，突然配合电脑的声音“啊”“哦”的叫起来。
一店员就问：干什麽呢，叫那么厉害。
那孩子毫不含糊的说：我妈晚上就这么喊的。
顿时我感觉到他妈face都red了。
17、结婚前老婆的身材真的是没说的。也不知为什麽生儿子后，眼见着如同吹气球般粗大了。一天老婆告诉我说：”我要去学游泳，据说这样可以减肥。”我立马回击说：“别听人家胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼、海豹、海狮啥的。……哪个不比你会游。”
18、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。
一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”
19、上幼儿园是儿子，回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。
老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！
20、今天早上起来看见一只螃蟹居然在马桶里挣扎。
猛然醒悟，尼玛，昨天买的大闸蟹不是捆绑的好好地吗？咋会跑出来呢？
喊醒熟睡的五岁的儿子一问，居然五只螃蟹都被他放生了。
说啥，五花大绑的，怪难受的，忍不过，就给松开了绳子。
妈蛋，你这是爱心泛滥啊。
这下好了，赶紧四下寻找吧。
21、我在做面包，需要把面团放在一个暖和点的地方使它发起来。我把面盆放在电热褥里，后来就出去干别的活去了。等我回家时，发现儿子留下一张纸条，上面写着：“亲爱的妈妈，我希望您的面包已经病好了。”
22、有一天我让儿子背三字经。儿子刚开始背就被我打了一耳光。儿子背到人之初，性本善，你妈洗澡我偷看
23、我奶奶生了5个儿子。所以我的叔就有点多。这次全家聚会，他们大人搓麻将。我们10个堂兄堂妹就聚一起聊天，讨论的话题是：他们5个哪一个是捡的。6妹口快：这还用问，每年打牌。幺爸（第五个儿子）都给其他四个送钱，这还看不出来么。
24、读小学二年级的儿子回家吃午饭，听到妈妈说想减肥，就忙说：“妈妈要想减肥成功，就不要买太多的生姜放在菜里。”
“那为什麽呢？”妈妈问道。
“因为万寿无疆吗。”儿子回答道。
25、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了，还有的白菜把白菜也拱了。
