我怎么一点也想不起来了、忌讳、橄榄球赛、真真假假、猫也醉了、把老婆一个人留在家里等开心一笑：邻居的笑话集25篇。
1、有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！
一次喝酒他醉了对我说：“知道为什麽小时候我总针对你吗？因为有一次我见你在地里藏东西，我以为是宝贝，就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”
额……我怎么一点也想不起来了？
2、史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。
这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？
小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。
3、邻居喜欢逗逗我家小小侄女，有东西就给她吃，家人怕她养成习惯后会去问别人要东西吃，就把她教训了一下，说以后不能吃别人的东西，要不然就要揍她，结果现在变成人家吃东西她就在边上看，人家给她她又不吃，她就一直盯着别人吃。
4、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗？”“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
5、黎丘有个怪鬼，喜欢扮作人的子侄兄弟来戏弄人。乡里有个老人去集市喝醉酒摇摇晃晃返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的儿子，扶住他大骂。
回到家里，老人酒醒了，也大骂儿子：“我是你父亲，难道不够慈爱吗？我吃醉了，你就在路上骂我，为什么？”
儿子哭着磕头道：“啊，没有的事，您可向邻居查问。”
父亲恍然大悟道：“哦，一定是鬼怪捣乱！”
第二天，老人又故意去集市喝酒，要想杀掉那怪。他醉醺醺地回家，儿子怕父亲不能走路，就迎上前去搀扶。父亲拔出剑来猛然将儿子杀死了。
6、邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
7、有一次我出去出差，把老婆一个人留在家里，自己趁着出差在外地爽了几日。
回到家，和老婆那个时特别卖力防止被发现，老婆的叫声很大。
这时隔壁邻居突然大喊说：“已经持续了7天了，还让不让人睡觉了。”
这还不是重点，重点是这时有人敲门说：“今天怎么没等我来就开始了？”
不说了，我要吞粪自尽！？
8、一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。
妇女：医生，我怀疑我的丈夫耳朵出了问题，每次我和他说话时，他总是，嗯，嗯，是吗个不停。可是，当我说完了之后，丈夫却什么也不知道！
医生：恩，恩。是吗？
妇女又说：我经常和他说一些家里的家务事，比如我家的冰箱……还有我家的孩子是多么的不争气……还有我家的邻居是多么令人讨厌……医生，你知道的，我希望你能帮帮我的丈夫。
医生：尊敬的夫人，我想，不光是您的丈夫有这样的症状，就连我也有。您刚才说的什么我可一句都不记得了！
9、某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。
10、？？一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：“快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！”服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：“你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！”他被气坏了。
？？一回到家里，这个急性子对他妻子说：“今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。”谁知他老婆马上追问：“啊？你什么时候死？你死好了，我好改嫁！”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，也是个急性子拉过急性子的老婆问：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！”
11、晚上，突然听到隔壁女主人大声叫嚷：“气死我了，我用[炸]弹[炸]死你！”
侧耳细听，一切归于平静，担惊受怕一个晚上，就怕隔壁闹出人命来。
一大早，问及昨晚之事，女邻居大笑曰：哦，昨晚我玩QQ斗地主。
12、母亲来探望已经出嫁的女儿，一见面母亲就唠唠叨叨地说：“我的孩子，你们的邻居告诉我，你和你丈夫生活得很糟糕，说上个星期你们还大闹了一场。”
“别听他们乱讲，”女儿解释道，“我们之间已经有两个多星期不说话了。”
13、我是个动物保护主义者，我反对在城市内饲养动物，所以我给我的黑人邻居买了回非洲的机票
14、有位大哥特别厉害，因为他很会养马。
养出来的马基本上都是仟里马。
这天邻居来问他：“嗨！哥们儿，你的马养得这么好，它是怎么睡觉的呀！”那大哥说：“它平时就是卧槽着睡觉的。”
那人又问：“这些马肯定是很好的品种吧。”
他回答：“哈哈，没什麽珍贵的，就是草泥马。”
那个人问完就老泪纵横……
15、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！
16、丈夫得了急病，妻子急忙打急救电话：喂！你是120吗？对方答：我是119！妻子快速地说：那麻烦你到隔壁告诉你的邻居，让他开救护车到我家救人！
17、20岁的小陈和邻居52岁的王大爷是忘年之交，一天小陈心血来潮，要个王大爷结拜准备歃血为盟结拜为兄弟，找了一个铁盆装水，割破手指滴血进去，结果两个人的血相容了……
18、阿凡提挖菜窖，挖了两天还觉得不够大，挖到了第四天时，他挖的菜窖通到了邻居的马圈里，马圈里站着几匹骏马，阿凡提惊喜地把妻子叫来说道：老婆子！老婆子！快来看，我们祖父留下的马匹原来在这儿呢！
19、有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什麽了不起，不就是离婚了么？告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆！让你们尝尝隔壁老王的厉害！”
20、邻居家小孩 六年级了 今天中午趁她妈妈在沙发上睡着了 用502胶涂在了他妈妈的手指缝里…不说了 孩子都撕心裂肺哭了一下午了 该去劝劝了
21、老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。”老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的[匪][徒]打劫，他习惯性地用手比划成枪向[匪][徒]瞄准，只听啪的一声，[匪][徒]居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？”富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什麽回事。”老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。”老友只能帮你到这了……
22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。
邻居阿姨问：“你叫什麽名字？我要告诉你的家长！”
小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什麽名字。”
23、我家卖蛋，4.5元一斤
邻居老番来了説：“给我称一斤鸡蛋”又问，“鸡蛋多少钱一斤啊？”
我想玩玩他就说：“人家4.5元一斤，你就5.5元一斤，算便宜给你啊！”
老番听了……
24、儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：你还敢打人不？儿子哭着回答：现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。
25、邻居的老公死了，我和弟弟去看她。
弟弟安慰道：“姐姐！你要想开点，人总是要死的。”
邻居说：“对，那我就先死了。”
我说：“弟弟，你说话含蓄点。”
我接着说：“好邻居，你有儿子，有房子，就是没老公。
如果你能和你老公在一起，那就好了。”
