要抱着必输滴心态、钱，不能用来衡量一个人、有情侣睡衣哦、好女神都给狗日了、前女友打电话来、一定不知道我现在有多硬、吃货的春天我还能感谢谁等暴笑女友的笑话20则。

1、我：现在的好男人越来越少了，你觉得怎样才算好男人呢？闺蜜：好男人和女友产生分歧时，要抱 着必输滴心态……

2、到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然说我没钱。

伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“钱，不能用来衡量一个人……”

我笑着答：“是啊是啊。”

伯父放下茶杯继续说：“……那还有什麽能衡量？”

我：“……是啊是啊。”

3、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。

她：“哇，有情侣睡衣。”

我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

周围热辣辣的目光直射了过来。

4、陪女友上街，看到女神级别的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油熳乓晃淮笫澹宜盗司洌汉门穸几啡樟耍?/p>

女友斜了我一眼，我立马：汪汪，汪汪！

还好机智……

5、前女友打电话来：说话方便吗？

我看了一眼身旁的女友说：哦，还没吃呢！

前女友说：那我等你方便了，再打过来。

我笑了笑：做好饭也得8点了。

挂掉电话后女友问我谁的电话？我说：我前女友的。她瞪了一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈。

6、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”她：“我这里下雨了。”

7、女友：“你的QQ三天都在自家登录的，不喜欢我就不要借口出公差。”

吃货：“快来尝尝，苏州臭豆腐、北京烤鸭、还有扬州老鹅。三天去了三个城市，买完东西就记得往回家赶。”

女友：“I服了you。”

8、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”

我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”

还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”

9、有一种记忆叫肌肉记忆，就是你经常做一件相同单位事情，久而久之，肌肉机会记忆这个事情，完全不受大脑的控制。

pol-ice：这就是你对你前女友袭胸的原因？

10、今天女朋友叫我出来有话跟我说，我看她一脸不开心的样子便问：“你有心事？”女朋友一脸正经的说：“xx，我决定了，我要出国留学了。”我一听急了：“你怎么可以这样，怎么可以说走就走？你有考虑过我的感受吗？学习在哪里不能学，出国有个鸟用啊？”只见女友淡淡的说：“嗯。”

11、女友一个人在宿舍叫我过去陪她，亲着亲着我说我想上她，她说没套不行啊！然后又说别射在里面让我快点。

12、男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”又温柔地说：“那你将来就是老板太太了。”男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”又得意地说：“那你将来就是董事长他妈了！”

13、一哥儿们决定和女友分手。“什麽？要我把你给我的情书都还给你？”女友恼怒地问。“没错，全部还给我。”哥儿们答道。“你以为我会稀罕吗？”“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用！”。

14、坐火车，车震了一下，当时以为撞车了，哥吓出了一身冷汗。

给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？

15、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。

入秋了，地板挺凉的。

16、去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑仨人行。在商场门口弟弟碰到同学，我挎住弟弟胳膊，并依偎他肩膀。装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时，他同学来了句：“我靠！xxx你什麽时候找了个这么挫的女友？！”旁边姑姑笑的更疯了……

17、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

18、她骑车撞到一个男生，长得不错性格也蛮好的。

被撞之后脸有点肿了还说没事没事，这时候男生旁边她女友说话了：“你肯定是骗我了！

你刚刚还说如果你骗我你就被车撞，刚说完你就被车撞了！”

19、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什麽偏偏选在这个时候说分手？！”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

20、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫。

我二话没说往后退了10米，女友没动。

流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”

我说：“揍你们需要我么？”

我女友黑带！当时我拿出手机拍照！

这就是我对女友百依百顺的原因。